26.02.2024

Страницы


Свежие записи


Свежие комментарии


Рубрики


Метки


Архивы


Как решить любовный треугольник и построить идеальную семью

11.02.2017 admin

Книга продолжает пополняться.

Содержание:

Что такое идеальная семья?

Принципы
Место морали
Правда про основу отношений
В основе интересов — инстинкты и архитипы
Мотивы — это то, как человек ощущает свои интересы
Любовь и влюбленность, вера в партнера, как их сделать
Маниакальная настойчивость
Творческий подход
Гипноз при вербальном воздействии
Танковый подход — пошаговость
Полнота и достоверность исходных данных
Фасилитатор
Объективность
Полная откровенность, исследование любопытством
Если воздействие не работает — измени модель
Исследование любопытством
Стратегическое воздействие на причины
Интенсивность контакта
Почему партнер хочет или не хочет быть с вами?
Почему человек отвечает злом на добро?

Подходы
Всегда ли возможна идеальная семья?
Как решить треугольник и сделать идеальную семью

1. Устранить отрицательные эмоции.
2. Установить доверительные отношения взамен манипулятивных.
3. Исследовать противоречия базовых инстинктов и темпераментов и информировать партнеров. 
4. Найти бесконфликтный формат отношений.
5. Привести в гармонию сексуальную жизнь.
6. Договориться с третьей стороной в треугольнике о самоустранении.
7. Повлиять на ситуацию через значимых третьих лиц.
8. Договориться с партнером о тестовом сроке для построени идеальной семьи.
9. Проанализировать и устранить конфликты внутри каждого партнера.
10. Проанализировать и устранить конфликты каждого партнера с окружением.
11. Заключить «контракт» об отношениях.
12. Проанализировать баланс интересов и скорректировать формат отношений.
13. Обсудить и согласовать стратегические цели.
14. Создать влюбленность, любовь и веру друг в друга.

Общая стратегия движения к идеальной семье
Методика проведения консультирования

Практическая часть:
Как преодолеть одиночество, найти подходящего партнера.
Как вернуть партнера, который ушел недавно.
Как вернуть партнера, который ушел давно (развод).
Как устранить постоянные ссоры в продолжающихся отношениях.
Что делать, если есть подозрение в измене партнера.
Что делать, если об измене партнера вам стало известно.
Установление доверительных отношений
Разрушение отношений с третьей стороной с помощью повышения внутренней свободы партнера
О манипуляции «пусть больше потратит, будет жальче расставаться»
О работе с самолюбием
Главный принцип стратегического общения — не навреди
Стратегия: манипулятивный позитив -> искренность -> построение позитива в себе
Анкета для начала анализа

Что такое идеальная семья?

Треугольник — это лишь следствие глубинных проблем и противоречий, которые есть в отношениях. Как только они переходят какой-то уровень интенсивности, отношения перестают удовлетворять одного из партнеров, и у него/нее при случае появляется другой партнер на стороне, а следующим шагом отношения рушатся.

Идеальная семья — это семья, где нет существенных противоречий между партнерами, осознаваемых или подсознательных. Где достаточно много различных моментов, связывающих партнеров. Где каждый партнер находит высокую степень удовлетворения своим глубинным потребностям — от материальных и физиологических до духовных. Причем, если любой из них попробует найти подобный уровень удовлетворения на стороне, то это будет либо невозможно, либо очень неэффективно, и поэтому не особо интересно. Поэтому идеальная семья устойчива и надежна.

Если противоречий слишком много и они не устраняются, а связывающих моментов слишком мало, то отношения имеют тенденцию рушиться, и один из партнеров стремится перетечь в другое партнерство, где его существенные (базовые) потребности души и тела удовлетворяются более качественно. Поэтому возникает треугольник.

Иногда может повезти, что идеальная семья или близко к тому получается просто подбором подходящего партнера. Но часто это оказывается невозможным: 50% браков, как известно, кончается разводами.

У человека может при смене партнеров / супругов повторяться та же ситуация, что противоречий слишком много и отношения каждый раз рушатся. И тогда разумный выход — приложить усилия и построить идеальную семью.

Обустройство отношений — это такой же процесс, как, скажем, обустройство квартиры. Занимает он при каждодневном уделении ему ощутимого внимания, 2-24 месяцев (в среднем — 6, с помощью квалифицированного психолога — 2-3) — в зависимости от интеллекта, знаний, интуиции и мотивации участвующих в процессе сторон и глубины противоречий.

Любовный треугольник — это лишь вершина айсберга, симптом. Его наличие просто показывает, что семья не идеальна. Поэтому решение любовного треугольника — это лишь снятие острого кризиса отношений. А дальше можно поставить цель достроить отношения до идеальной семьи или близкой к тому, чтобы подобная ситуация с изменами и конфликтами не повторилась в будущем, и всем в такой семье было жить душевно комфортно.

Место морали

Когда строишь идеальную семью — строить ее на морали — это не очень качественная основа. Мораль и общепринятые нормы — лишь приблизительно отражают среднестатистическое «хорошо». А в каждом случае могут быть очень специфические особенности в ситуации, партнерах и их базовых потребностях, которые делают решение в рамках общепринятого и морали невозможным или малоэффективным.

Имеет смысл подходить очень четко, предметно, конкретно, смотреть правде в глаза и искать индивидуальные решения, наиболее подходящие для данной пары. А мораль иметь в виду лишь как рекомендацию, а не руководство к действию.

Не хорошо, и не плохо во всех случаях партиархальная, матриархальная, шведская, садо-мазохистская, гомосексуальная, клановая семья или еще какой-то особый формат отношений, которому и названия даже нет. Чаще всего людям из одной культуры подходит вполне обычная семья, но со множеством особенностей и индивидуальных настроек, отнюдь не тривиальных и не тех, которые получились «по умолчанию» при создании семьи. 

В каких-то элементах приходится выдумывать оригинальные решения. Их не стоит бояться: если ВСЕМ участвующим сторонам так объективно со всех сторон лучше, значит так и стоит сделать.

Это можно сравнить с пошивом стандартной одежды или с подгонкой по фигуре. Мораль — это ширпотреб, массовая штамповка. Да, если повезет, то сидеть будет нормально, и выглядеть неплохо. Но если не повезет (что, как известно сегодня случается в семейных отношениях в половине случаев!), то извините, но либо придется разойтись, либо подойти к делу более гибко. А если еще и применить творческую фантазию, то можно скроить такие отношения, которые будут по-настоящему красивыми, и окружающие будут любоваться и завидовать.

А что скажут соседи, друзья и родственники, если узнают, что у вас в семье «не так как у людей»? Пусть говорят, что хотят. Если этот аспект важен для кого-то из партнеров (например, для карьеры), и его объективную важность невозможно убрать какими-то методами, то учесть это ограничение в решении. Но в большинстве случаев основной вред — лишь эмоциональный. А эмоциональную независимость от мнения окружающих несложно выработать с помощью тренинга.

Правда про основу отношений

Что является истинной основой отношений, что бы ни говорили? Эгоизм. 

Эгоизм может принимать самые различные формы. Он может принимать форму альтруизма. И человек сам может верить, что он искренне альтруистичен.

Эгоизм может быть краткосрочным или долгосрочным. В случае краткосрочного эгоизма, человек больше склонен к деструктивным действиям, чем при долгосрочном.

Эгоизм может быть вполне комфортен для второго партнера и не приносить ему никаких неудобств!

Из эгоизма человек может делать совершенно по-честному самые «бескорыстные» вещи, получая от этого искреннее удовольствие в качестве награды.

Альтруизм, если он не исходит из эгоизма — это миф, в природе его не существует. Все, что делают люди, в том числе в семье, основано на той или иной форме эгоизма.

Почему? потому что человек, если не действует автоматически, а действует сознательно или эмоционально, то у него нет ровно никаких других мотиваторов, кроме внутренних. Они могут возбуждаться внешними факторами, но действует он только потому что внутри него есть на то та или иная мотивация.

Мотивация может быть сознательная, подсознательная или часть того, часть другого. Она может быть сборная из нескольких мотивов, а не обясняться одной причиной — и это чаще всего. Она может быть рациональной или эмоциональной. Она может случаться из ошибочного видения. Но в любом случае она лежит ВНУТРИ человека, в его эго — в этом смысле любое действие его эгоистично.

Пример. Муж нежно заботится о жене. Эгоизм это? Да. Потому что ему приятно нежно заботиться о любимом человеке, он получает от этого радость. Также нежная забота увеличивает шансы, что жена, с которой ему приятно быть останется с ним. Он заботится о жене не чтобы ей было хорошо, как самоцель, а потому что ему каким-то образом хорошо от того, что ей хорошо. Хотя он совершенно может это не осознавать, но приятно ему все равно будет — и это приятно и есть эгоистический движущий мотив для него.

Другой пример. Жена самоотверженно заботится о муже, даже когда он безнадежно болен. Эгоизм это? Ну да! Она заботится, потому что чувствует, что если не будет, то совесть ее замучает, родственники будут укорять, и она не сможет себя считать честным человеком, а это неприятно. И еще ей может быть приятно, что она может о ком-то заботиться вообще — забота — это один из базовых инстинктов, особенно часто развит у женщин. Также она может заботиться по привычке (всю жизнь-то заботилась), а нарушить привычку может быть сложнее и неприятнее для человека, чем ей следовать. А скорее всего — из комплекса всех этих, и возможно, других факторов.

Отец ценой своей жизни спасает детей и жену. Эгоизм это? Да. В чем он здесь? Для этого человека жена и дети психологически — часть его самого. Поэтому он жертвует одной частью себя (своим телом) ради другой (своей семьи). Ему важнее продолжить род и себя в детях, чем выжить самому. Но действует он опять же в СВОИХ интересах.

Еще не верите, что эгоизм в широком смысле — единственная основа для действий? Напишите мне пример, когда кто-то действует бескорыстно, я поясню, в чем здесь обнаруживается собственный интерес. Иногда он совсем не очевиден, и догадаться до него не так просто, но при достаточной проницательности он находится всегда, когда человек действует рационально или эмоционально, а не на автомате.

Важно исходить из принципа интересов при решении конфликтов, а не из принципа справедливости. Интересы — это единственная твердая почва, которая позволяет эффективно решать конфликты и приходить к миру. Справедливость чаще всего используется людьми для прикрытия собственных интересов как красивая, но лживая маска.

В то же время, если действие выглядит или ощущается как несправедливое, это может значить, что чей-то тут эгоизм краткосрочный и человек не понимает своей долгосрочной выгоды, либо есть конфликт базовых интересов. Чаще всего, когда каждый исходит из своей долгосрочной выгоды, отношения начинают ощущаться как справедливые и комфортные, либо разрываются.

На основе эгоизма может быть построена идеальная семья. Более того, это единственная основа, на которой строится вообще любая семья. Никакая другая движущая сила в поступках людях мне не известна.

Если вы будете исходить из ложной основы — справедливости или морали, вы многого не добьетесь.

Если вы будете исходить из того, как «должно быть» — вы многого не добьетесь.

Самый мощный инструмент — это смотреть правде прямо в глаза, стараться осознать истинные мотивы и интересы каждой стороны, донести их до сознания каждого партнера, постараться найти решение объективно конфликтующих интересов.

Действует любой человек ради блага самого себя. Обвинять кого-либо в эгоизме как таковом — это все равно что обвинять людей в том, что они люди. Никаких других людей, кроме эгоистичных, пока наука не открыла. Другое дело, что многие люди в разной мере считают, что благо окружающих людей — также в какой-то, большей или меньшей мере — и их благо, тем или иным образом.

Различаются люди в том, что они считают благом для себя, и что для окружающих людей. И в какой мере благо окружающих людей считают своим собственным. И что такое Я — некоторые в него психологически включают также и других людей. И в какой мере можно жертвовать сиюминутным благом ради долгосрочного.

Вывод: для реального воздействия на ситуацию учитывать нужно именно интересы и мотивации каждой стороны и воздействовать на них. В этом — реальная и надежная основа для изменений ситуации.

В основе интересов — инстинкты и архитипы

Одна из главных причин конфликтов в семье — отстутсвие взаимопонимания.

Когда оба партнера отлично понимают интересы, мотивации и образ мышления другой стороны, то места для отрицательных эмоций просто не возникает. Отрицательные эмоции чаще всего возникают тогда, когда кончаются слова и мысли. Стоит ПОНЯТЬ партнера, как эмоции и ссоры в большой степени утихают.

Ошибка считать, что кто-то действует так, потому что «он плохой». Любой человек стремится к благу, так, как может. Но у разных людей — очень разные пути, часто вплоть до противоположных.

Кто-то ориентирован на получение благ в краткосрочной перспективе, кто-то нацелен в вечность. Кому-то благом кажется одно, кому-то другое.

Если человек действует так, что вам это кажется безнравственным или вредным, или злым, это значит, что вы просто пока не поняли, где же здесь его путь к благу. Пытайтесь понять.

Человек может ошибаться насчет блага, но он никогда не действует ради зла как такового.

Классический образчик «зла» — Адольф Гитлер, действовал так, потому что считал, что так лучше. Он стремился к благу собственному, ровно как и другие люди — т.е. как он его понимал и как он понимал что такое его Я. Но его понятие блага ощутимо различалось с тем, что считает благом большинство людей в западном мире сейчас. В то же время, в Германии тех лет он нашел поддержку в массах — они согласились с ним, что это для них (в их понимании, что такое «они») — также благо. Также некоторые люди соглашаются с его пониманием блага и сейчас. А другие — не соглашаются.

Если вы не понимаете, почему так человек действует, или считаете, что он действует из зла — попробуйте спросить самого человека, что он в этом видит хорошего и почему он так действует. Нередко это помогает.

Чаще всего ошибка считать, что у вас — полная истина. Истина имеет свойство быть противоречивой внутри себя, пока этому противоречию не найдется объяснение. Таким образом часто бывает что прав в чем-то каждый из спорящих, но они не видят куска правды в утверждениях другой стороны и не могут отделить ее от ошибок, и от этого возникают отрицательные эмоции.

Также, если вы считаете благом что-то одно, а другой человек — что-то другое, это не обязательно значит, что кто-то из вас прав, а кто-то нет. Это значит, что у вас разные критерии блага. Различие в критериях блага чаще всего возникает из-за различия в структуре базовых инстинктов (базовой архитипической системы ценностей).

Инстинктов и архитипов насчитывается по кр. мере несколько сотен. Они — то, что закрепилось в прошлых поколениях людей как факторы или формы поведения, способствующие выживанию или увеличивающие потенциал выживания. Например — инстинкт секса, семьи, заботы, войны, торговли, пищи, социальный, исследовательский, познавательный, собирательский, охоты, и ряд других. Также к архитипическим относится и большинство эмоциональных реакций и видов поведения, контролируемых большей частью подсознанием.

Если вы можете выделить какой-то широко распространенный аспект жизни традиционного общества, то можно предположить, что он наследуется генетически как архитип. А значит может составлять основу базовой мотивации конкретного человека.

В разных людях базовые инстинкты действуют с разной силой, в связи с генетическими факторами и факторами окружающей среды, в которой человек растет. Из-за этого людям нравится поддерживать различные взгляды и убеждения (в тех вещах, где четкой очевидности, что правильно и неправильно — нет), и считать благом разные вещи, нередко противоположные.

Чтобы человека «понять» и иметь возможность предсказывать, надо понять какие в нем ведущие базовые инстинкты (самые сильные), и какая у него остальная структура базовой мотивации. Иначе говоря — к чему в какой мере зовет его природа.

Чаще всего люди сами не знают, к чему зовет их природа. Но их природа за них выбирает взгляды и убеждения, которые ей наилучшим образом соответствуют, и появляется отрицательное отношение или равнодушие к тому, что не соответствует. Либо прямо, либо на основании жизненного опыта.

Рационально люди большей частью лишь подбирают аргументы в защиту той позиции, которая им нравится — т.е. соответствует структуре их инстинктов и архитипариума (это такое место в человеке, где хранятся его архитипы — генетически заложенные предпочтения и оценки, что считать благом). Постепенно, конечно, рационализация переходит в по-настоящему рациональное мышление и принятие решений у некоторых наиболее интеллектуально продвинутых и «честных» к истине. Но там где это не требуется жизнью, рациональное мышление используется большей частью для подтверждения тех мнений, которые нравятся.

Эмоции — это проявление структуры инстинктов. Человек получает положительные эмоции от того, что соответствует его глубинным инстинктам, и отрицательные от того, что не соответсвует.

Соответствует оно или нет — зависит от того, во-1, какой непосредственно «эмоционалный ярлык» повешен на тот или иной фактор архитипически (от рождения), а во-2, что человеку подсказал жизненный опыт о связях нейтральных факторов внешнего мира с инстинктивно и архитипически значимыми для него.

Соотношение рациональных и эмоциональных мотивов — различается. Осознанных и подсознательных — тоже.

Обычно — ошибка считать, что люди действуют только из одного мотива. Чаще действие имеет несколько мотивов в человеке, разной силы. В совокупности их хватает, чтобы человека заставить действовать, или наоборот бездействовать. 

Мотивы могут быть как осознаваемыми, так и подсознательными.

Чаще всего, почему рациональный подход к пониманию людей дает такие слабые результаты — потому что как правило человеку с недостаточным уровнем знаний и интуиции в психологии не удается рационализировать все мотивы, а только их небольшую часть. В результате выводы получаются и ощущаются как ошибочные, слабые. А ведь человек большую их часть может и сам не знать. Если же удастся это сделать, то на этой основе можно решать конфликты.

Как вообще мотивы можно вывести в сознательный уровень — на основании общих психологических знаний строить гипотезы, и дальше их проверять либо спрашивая человека, правильны ли они, либо проводя тесты, которые бы позволили подтвердить или опровергнуть гипотезу, либо исследуя множество фактов о поведении и речи человека, и на их основе делать вывод о наличии или отсутствии какого-то мотива. 

В конечном счете не так важно, угадали вы или нет, но если построенная гипотеза о мотиве срабатывает в смысле влияния на поведение человека и им подтверждается, то этого с точки зрения терапии отношений обычно достаточно. Научная достоверность здесь не требуется — достаточно работоспособной модели.

Мотивы — это то, как человек ощущает свои интересы 

Не стоит думать, что люди — это всезнайки, которые четко осознают свои объективные интересы и из них и действуют.

Мотивации людей лишь частично соответствуют их истинным интересам. Кстати, что является этими истинными интересами объективно — можно предполагать и пытаться высчитать, если взять за основу цель — увеличение выживания.

Но для практического решения конфликтов стоит различать мотивации и интересы. Мотивации — это то, что по каким-то причинам, генетическим или из опыта — человек ощущает или считает своими интересами. Иногда человек может ошибаться, хотя нередко действительно, его мотивации соответствуют его интересам.

Иногда вы можете изменить мотивацию человека, дав ему новое видение его интересов. Например, приведя множество значимых связей, в которые он поверит, его более глубинных интересов (зов его природы — архитипариума) и внешних факторов.

Например, человеку кажется, что трахаться со всеми подряд это здорово! Но если каким-то образом в его голове установится связь между опасностью заболеть и умереть от СПИДа, то может добавиться другой значимый мотив. В архитипариуме СПИДа как такового нет (слишком недавнее это явление, чтобы туда попасть), зато там есть смерть. И причинно-следственная связь объективная со смерью у СПИДа имеется. Если удастся установить эту связь и в голове человека (с помощью убеждения, образами, гипнозом, тренингом или еще как угодно), то структура его мотивации поменяется и вслед поменяется и поведение.

Если, скажем, высказывание обидных слов вызывает в человеке гнев и обиду, то тренингом это можно изменить и мотивация к действию изменится.

Таким образом, текущая структура мотивации (т.е. то что человек считает и не считает благом, и что ему нравится / не нравится) может меняться на протяжении жизни, и ее можно целенаправленно изменять разными методами. 

Базовая структура мотивации — архитипариум, не меняется, или меняется крайне медленно. Ее можно учитывать лишь как исходное условие для предсказания поведения человека и принятия решений. 

Из базовой мотивации и познавательного процесса (из опыта и общения с другими людьми) возникает текущая структура мотивации, а из нее — поведение.

Долгосрочные отношения надежнее строить на основе именно интересов и базовых мотиваций, а не текущих мотиваций. Почему? потому что текущие мотивации есть возможность изменить и привести к наилучшему соответствующему базовым мотивациям состоянию. Базовые же и объективные жизненные интересы (т.е. то что объективно способствует увеличению выживания) изменениям не поддается и влияет на все остальное — текущие мотивации, эмоции, убеждения и мнения.

Маниакальная настойчивость

Обычно люди расстраиваются, если не получается быстро, и больше не пробуют.

Для получения же результата в решении треугольника — тот, кто проявляет больше настойчивости и гибкости, и несмотря ни на какие отказы и провалы упорно идет к цели, очень часто тот и победил.

Когда воздействуешь на человека много раз с разных сторон, «нечеловечески» много раз, то его подсознание «утромбовывается» и пропитывается этой мыслью. На этом основан механизм обучения и внушения. 

Конечно, лучше, чтобы у человека была мотивация впитывать это — поэтому при внушении лучше всего заботиться о том, чтобы человеку это было интересно. Но если хотя бы примерный интерес к получению воздействия есть, то дальше работает беспредельная настойчивость — на порядок более высокая, чем проявляет большинство людей.

Творческий подход

Слово «невозможно» в психологическом воздействии имеет очень размытые рамки. То что невозможно для одного, возможно для другого. Стоит СИЛЬНО подумать, как это сделать, и нередко вариант находится.

После того, как исследовали и получили достаточно полную информацию о ситуации, необходимо впитать ее в свое подсознание, четко поставить и осознать цель. Потом расслабиться и дать этой информации там повариться в собственном соку. В результате может возникнуть творческое решение, которое делает из «невозможно» ВОЗМОЖНО.

Также необходимо вырваться за рамки морали и стереотипов. При творческом подходе могут найтись более тонкие решения, которые позволят вне рамок морали и стереотипов установить для данной конкретной пары оптимальное гармоничное решение.

Гипноз при вербальном воздействии 

Воздействие на стороны в любовном треугольнике осуществляется большей частью путем вербального контакта. Есть конечно и другие составляющие — сексуальный контакт, совершение знаковых действий и т.п. НО основная доля приходится на вербальный.

Чтобы вербальный контакт достиг цели с большей вероятностью, полезно применять гипноз. Иначе говоря, формулировать фразы и подбирать слова таким образом, чтобы они убедили с максимальной вероятностью.

Для построения эффективного сообщения (в какой бы форме он ни передавался) необходимо учитывать особенности психологии получателя. Важно, является ли у него ведущим логический или ассоциативный, образный и эмоциональный канал информации (установить это можно из описания его поведения и речи по признакам или с помощью теста — если при сложенных пальцах в замок сверху большой палец правой руки, значит логический канал ведущий и наоборот). 

Также — какой тип восприятия преобладает: зрительный, слуховой, тактильный, двигательный.

Также, в какой степени человек склонен к эмоциям.

В зависимости от этого имеет смысл оптимизировать стиль сообщения, приспосабливая его к особенностям восприятия человека. Нужно делать сообщение в таком стиле, чтобы он был максимально похож на особенности данного человека. Например, если канал зрительный, то употребление фразы «вот посмотри» для привлечения внимания воздействует лучше, чем «давай подумаем». Если человек сильно эмоционален, то восклицательные знаки более приемлемы. И т.д.

Учитывать, любит ли человек читать — в зависимости от этого корректировать длину фраз и сообщений.

Фразы рекомендуется строить по утвердительному принципу, помня о том, что подсознание не вопринимает частицу «не». Если употребляете отрицательную фразу, то имейте в виду что чаще всего на подсознании останется та же фраза но без частицы не — если вам именно это и нужно, то ок, а иначе перефразируйте.

Подробно описание методики создания гипнотизирующих убедительных текстов содержится в соответствующих книгах по НЛП (нейро-лингвистическому программированию).

Очень важно присоединиться к эмоциональному состоянию убеждаемого — т.е. давать сообщения с небольшой долей тех эмоций, которые он испытывает сейчас. Либо словесно упомянуть что вы понимаете, что он это испытывает. Также обычно помогает установлению доверию если проявить понимание его позиции и убеждений. 

После того как в максимальной степени присоединились, дальше некоторым логическим переходом повернуть мысль в нужное вам русло, привести логические аргументы и эмоциональное внушение.

Танковый подход — пошаговость

Не следует при решении задач, особенно в условиях острых конфликтов, делать резких движений, как правило. Они чаще всего содержат в себе высокую долю риска. Когда их приходится сделать несколько, то вероятность достижения конечной цели близка к нулю. 

Вместо этого имеет смысл разбить достижение цели на мелкие подцели, каждая из которых относительно легко достижима, и шансы на достижение которой оцениваются с максимальной вероятностью. И сконцентрировать все силы именно на достижении этого промежуточного результата. 

Когда он достигнут, то отталкиваясь от этой твердой почвы, поставить следующую мелкую цель, и достичь ее. И так медленно, но беспредельно настойчиво двигаться к конечной цели, завоевывая «пядь за пядью вражеской земли» и закрепляясь на каждом участке так, чтобы отсюда было уже не выбить.

Дело в том, что пока вы движетесь в верном направлении, достижение каждой цели при достаточно верном и творческом подходе занимает не очень много времени — от 1 дня до месяца. Поэтому человек, на которого делается воздействие, подсознательно будет воспринимать происходящие изменения и постепенно невольно вовлечется в вашу веру и процесс движения к цели. Конечно, на каждом шаге необходимо продумывать воздействия, чтобы он это делал, но и само по себе реальное и настойчивое движение в нужном направлении в какой-то момент поменяет его веру.

Пример цепочки целей: получить достаточно информации о ситуации — добиться согласия партнера подождать — добиться, чтобы партнер согласился посмотреть на результат изменений — добиться чтобы произошли изменения в партнере, пострадавшем от треугольника — добиться чтобы все увидели и поверили, что изменения произошли — добиться увеличения объема контакта — продолжить изменения — добиться увеличение еще объема контакта — продолжить изменения — заставить партнера поверить в реальность построения идеальной семьи — вовлечь партнера в процесс построения идеальной семьи — достичь взаимопонимания и т.д. вплоть до достижения конечного результата — надежных долгосрочных отношений.

При достижении каждого шага нужно забыть о всех других и достигать его изо всех сил — как будто это последнее, что нам в жизни нужно. Если цель мелкая, а усилия мощные, то большинство людей продавится и пойдет на уступку или внушится, или согласится под давлением аргументов. В результате, вероятность достижения результата получается высокая. Когда территория завоевана, откатываем следующий участок. и т.д.

Если достичь какую-то цель не удалось, возможно 2 продолжения: во-1 проанализировать ошибки и с их учетом выработать новое решение. Если никаких решений больше не видно, подумать каким другим путем стратегически теперь можно двинуться вместо этой промежуточной цели. Часто при достаточном размышлении новый путь находится.

Полнота и достоверность исходных данных

Большая часть проблем в личных отношениях появляется из-за того, что люди не понимают друг друга верно, а делают выводы из своих ошибочных предположений.

Чтобы строить надежные отношения и принимать надежные решения для улучшения отношений, убедись, что твое предположение о мотивах человека верное — предприми меры для верификации.

Меры:

— спросить самого человека;
— спросить окружающих;
— сопоставить логически с другими имеющимися данными о человеке, в т.ч. косвенными признаками;
— сопоставить предположение с пониманием общих психологических принципов.

Фасилитатор

Имея это пособие по разрешению треугольников, в принципе партнер, пострадавший от треугольника может и попробовать решить ситуацию самостоятельно. 

Но эффективнее использовать опытного посредника — фасилитатора, который будет помогать.

Чем это лучше — во-1, фасилитатор не имеет других интересов кроме успешного разрешения треугольника, он меньше эмоционально вовлечен. Во-2, одна голова хорошо а две лучше. В-3, при наличии опыта и нужных личностных качеств, фасилитатор может нередко предложить решения, которые неподготовленный человек, особенно вовлеченный в ситуацию эмоционально, придумать не сможет.

Услуги фасилитатора как правило в 1 очередь привлекает та сторона в треугольнике, которая пострадала от него — «третий лишний», либо один из партнеров, который проблемы в отношениях в большей мере сознает или ощущает как проблему.

В дальнейшем к участию в процессе должен быть привлечен и второй партнер — в этом случае эффективность воздействия и вероятность общего положительного результата существенно увеличивается.

Оптимальный способ взаимодействия с фасилитатором таков. Фасилитатор и первый партнер, пока второй партнер не согласился участвовать в процессе, каждый из них может предлагать какие-то решения и действия. Если вторая сторона ощущает или считает, что это действие может повредить цели, то происходит обсуждение, аргументация, и стороны должны придти к общему мнению, стоит это действие сейчас сделать или его изменить, либо не делать.

При таком порядке взаимодействия достигается максимальная надежность. Фасилитатор как правило лучше понимает подоплеку и общетеоретические соображения, а партнер ближе находится к ситуации, поэтому более точно иногда может спрогнозировать реакцию второго партнера на те или иные слова или действия. В результате используется и ресурс теории и информированности, и решения получаются более взвешенными и надежными.

Каковы требования к фасилитатору? Психологические знания, психологическая проницательность и наблюдательность, развитое логическое и дедуктивное мышление — т.е. он должен быть способен быстро по мелким косвенным признакам строить модель ситуации и определять возможные причины поведения. Эмоциональная невовлеченность — для этого рекомендуется, чтобы фасилитатор сам предварительно прошел тренинг, чтобы быть способным относиться к проблемам клиентов объективно, отстраненно. Творческое мышление.

Очень важно, чтобы фасилитатор не вешал ярлыков, не делал эмоциональных моральных оценок поведения партнеров, а изо всех сил старался разобраться в мотивах по сути и работал именно с ними, какими бы они ни были.

Кто бы из партнеров ни платил, цель фасилитатора — достичь решения более высокого уровня в отношениях — т.е. чтобы каждый партнер в результате выиграл, и никто не проиграл.

Объективность

Задача фасилитатора — не быть на стороне кого-либо из партнеров в ущерб другому, но быть на стороне отношений и увеличивать совместное благо партеров — даже если это требует приемлемого размера тактических затрат от кого-то из партнеров.

Если строит отношения любой из партнеров, то во многих случаях имеет смысл рассматривать благо другого партнера как свое собственное в долгосрочной перспективе — именно этот подход позволяет сделать отношения надежными.

В то же время благо партнера — это не в том смысле, чтобы непрерывно делать ему приятно, а скорее предпочитать благо объективное. Т.е. если эмоциональная или чувственная природа партнера хочет чего-то, что объективно вредно для него или для семьи, то совсем не обязательно потакать этому.

Также это не значит, что необходимо во всем партнеру уступать — максимизировать имеет смысл именно благо семьи как целого. Если собственное благо уменьшается сильно ради прихоти или небольшого блага партнера — совсем не обязательно в этом потакать ему лишь бы ему было хорошо.

Свое благо и благо партнера рассматриваются как части одного «хозяйства» и задача — увеличить совместное благо, также и помочь партнеру это делать.

Если воздействие не работает — измени модель

Как вырабатываются решения? Сначала анализируется информация, потом на ее основе делается совокупность гипотез о мотивациях сторон, они по ходу дела проверяются и уточняют.

На основе этих гипотез вырабатываются решения о воздействии на них, для достижения поставленных целей.

Если предполагаемая мера не сработала, это значит, что модель не точна, не верна или не полна. Необходимо привлечь собственную интуицию, проницательность, и попытаться осознать, чего же не хватает в этой модели и что может означать такая неожиданная реакция человека, на которого воздействуем. В зависимости от этого корректируем модель, чтобы она соответствовала фактам, и новые решения принимаем на ее основе.

Исследование любопытством

Для получения информации о ситуации и о внутренних причинах, сам человек, либо, предпочительно, фасилититор, задает вопросы. Вопросы формируются на основе мотива спрашивающего «хочу знать» — т.е. если есть желание спросить, то вопрос задается.

При этом совершенно нет необходимости учитывать какую-либо корректность по отношению к чувствам клиента. Если вопрос эмоционально значим, и клиент отвечать не хочет, это может значить, что под этим есть важная информация, и ее важно узнать, чтобы создать более качественную модель.

Фасилитатор ставит условием консультирования 100%-ную откровенность клиента, согласие клиента ответить на любой вопрос.

Чтобы задать вопрос, фасилитатор действует интуитивно, на основании собственной любознательности/любопытства, до тех пор, пока не почувствует, что спрашивать больше не хочется, белых пятен в ситуации для него практически нет, и ситуацией он «владеет» достаточно, чтобы на нее системно влиять.

Вопросы могут задаваться о совершенно, на первый взгляд, не связанных с целью консультирования и мелких аспектах. Однако, если на взгляд фасилитатора данный аспект потенциально чем-то мог бы помочь, то вопрос задается.

Стратегическое воздействие на причины

Для решения ситуации не стоит ориентироваться на текущие признаки или изменения. Они могут использоваться только для анализа правильности и корректировки модели.

Все действия и влияния делаются на то, что признано глубинными причинами, порождающими следствия.

Не надо ожидать немедленных изменений в поведении людей. Не надо ждать благодарностей. Не надо ждать даже признаков, если согласно модели, они могут не появиться. Не надо бояться видимых ухудшений — сами по себе они иногда являются этапом на пути к улучшению (например, когда скрытый конфликт переходит в явный).

Важно лишь, чтобы:

1) модель верно отражала реальность, о чем делаются выводы по тому, сбываются ли предсказания поведения, сделанные на основе модели;

2) делались действия, влияющие на истинные причины явлений, без существенной оглядки на то, к каким сиюмоментным последствиям это приводит.

Интенсивность контакта

Контакт между партнерами должен быть налажен интеснивный — не так важно личный, по телефону или мейлом, главное — чтобы был обмен информацией хотя бы несколько раз в неделю. Строить отношения при контакте 1-2 раза в неделю очень ненадежно.

Проблема здесь в том, что для того, чтобы выяснить и решить проблемы, нужно общение. Это определенный объем информации, иногда очень значительный. Если общение неинтенсивное, то процесс выяснения и преодоления проблем растягивается на такой длинный срок, что начинают действовать долгосрочные факторы саморазвития отношений — например, усталость, или пропадает надежда на положительный исход, или становится скучно, либо за это время могут появиться или активно развиться другие отношения с другим партнером, в результате надежность работы по восстановлению и укрепления отношений с ДАННЫМ партнером сильно уменьшается — есть риск провала.

Также, если партнер почувствует, что в связи с первым партнером идет интенсивный процесс, позитивный для него, то это будет еще одним дополнительным фактором «сцепления» отношений с первым.

Так что, для надежной работы должен быть налажен интенсивный контакт.

Если с этим есть проблемы, либо за работу не стоит браться, либо всеми силами искать возможности все же такой контакт наладить.

Нужно подумать, какими аргументами и мерами можно мотивировать второго партнера согласиться на более частый контакт, хотя бы по телефону или мейлом и активное прояснение причин проблем и способов решения.

Откуда эту аргументацию можно придумывать — исходя из объективных интересов партнера в этих отноешниях. Если они какие-то есть, то их определить (для чего ему вообще могут быть нужны эти отношения? что он хочет вообще по жизни и какие эмоциональные и другие потребности у него есть?), и к ним и аппелировать. 

Договориться четко и ясно с партнером о контакте и его поддерживать по мере необходимости.

Почему партнер хочет или не хочет быть с вами? 

Партнер с вами хочет быть или не хочет не потому, что вы делаете, а потому, что вы из себя представляете и как это соотносится с тем что он из себя представляет и его душевными потребностями. 

А что вы делаете — это лишь частность, которая показывает ему, что вы из себя представляете. В т.ч. если вы пытаетесь искусственно угождать, то это может идти и в в минус его позитивному отношению к вам, а может и в плюс. Нет тут однозначной зависимости, надо смотреть конкретно, но исходя не из того, что он говорит, а из понимания его по сути. А что он говорит — лишь помогает понять его по сути.

Почему партнер отвечает злом на добро?

То, что вам может казаться добром — партнеру может казаться злом. Убедитесь, что 1) для него это не имеет такого подтекста 2) не отличается его приоритеты ценностей и целей от ваших. Ведь то что добро для одной цели — зло для другой, а цели/ценности могут отличаться.

В частности, злом или агрессией по отношению к себе человек может ощущать любое навязывание или проявление негативных эмоций в любой форме.

Даже действие из самых добрых побуждений, которое подается человеку в форме морального принуждения, вполне может привести к отторжению самого предложения и его источника — вас.

А как же добиться от человека того что вам хочется? Понять его и мотивировать позитивом — помочь ему получить то что хочется ему и с помощью этого получить то что хочется вам. Сконструировать схему мотивации. Либо, если это не получилось — сделать обмен, попросить его уступить. Если он ценит ваши отношения то сделает. Но нельзя этим злоупотреблять т.к. каждое такое если оно превышает определенный уровень начинает восприниматься как несправедливость и отталкивать. 

Поэтому не стесняйтесь просить и убеждать, мотивировать, но не навязывайте то что вы хотите с помощью морального давления.

Всегда ли возможна идеальная семья?

Идеальная семья строится на двух основах: во-1, подходящие, «оптимизированные» партнеры, во-2, качественно выстроенные отношения.

Если сделать и то и другое, то получится идеальная семья. Иногда везет и удается построить идеальную семью только подбором партнера. Если качественно выстроить отношения, то 90% базовых противоречий между партнерами можно устранить и тогда почти любые партнеры окажутся подходящими.

Идеальная семья строится на любви. Без любви можно выстроить дружеские отношения и вполне надежную семью, но все же если возникнет любовь на стороне и партнер обладает умением строить качественные отношения, то велик риск, что все же такая семья развалится.

Поэтому если любви нет, то давать гарантии на длительную перспективу — рисковано.

Что такое любовь? Это подсознательный расчет человека, который привел к выводу, что данный партнер для него если не лучший, то очень подходящий. Подсознание — огромная сила, и для большинства людей она дает более качественные выводы, чем рациональный расчет.

В то же время, подсознание нередко также ошибается и в силу разных причин склонно к иллюзиям. Через несколько месяцев или пару лет совместной жизни оказывается, что человек не такой хороший, как казалось вначале. Поэтому лучше всего взять за основу любовь, а дальше сознательно и настойчиво строить отношения, пока все конфликты не будут устранены и все не окажутся вполне довольны результатом.

Если взаимной любви нет вначале, то отношения построить можно, но это как дом на песке. Фундамента прочного не будет, в результате здание может при достаточно сильном ветре или граде порушиться.

Также много значат сексуальные отношения. Если партнеры ими вполне довольны, то возникает большая мотивация строить личные отношения. Если в сексе есть проблемы у одного из партнеров, то личные отношения можно построить идеальные, но если третий человек обеспечит этому партнеру больший кайф от секса, то отношения оказываются под угрозой — что перевесит, кайф (физический и эмоциональный) или построенный комфорт — неизвестно.

Если сексуальные отношения недостаточно комфортны и убедительны для одного из партнеров, то либо нужно тут же искать другого партнера, либо идти к сексологу, чтобы добиться гармонии и взаимного удовлетворения. Ну, за исключением случаев, когда секс вообще не составляет существенной мотивации отношений — такое тоже бывает. Важно только себя не обманывать и точно убедиться, что это так, а не в силу каких-то причин хочется считать, что это так.

Как решить треугольник и сделать идеальную семью

Человек — сложная система, поэтому простые решения часто не работают. К решению треугольника лучше всего подходить комплексно, со всех сторон одновременно или последовательно, но компактно и интенсивно в течение небольшого периода времени, не растягивая это на месяцы и годы, а делая за дни или недели. Это значительно повышает шансы на успех.

Как решить проблему треугольника? Постройте идеальную семью между собой и партнером, и треугольник разрешится почти автоматом. По каким направлениям действовать, чтобы построить идеальную семью? Порядок и важность — произвольные:

1. Устранить отрицательные эмоции, которые сопровождали конфликты и совместную жизнь — желательно каждому из партнеров, или хотя бы одному.

2. Установить доверительные и информационно открытые отношения с партнером взамен манипулятивных.

3. Повысить уровень осознания. Провести анализ всех аспектов ситуации, установить в точности и полноте базовые потребности партнеров и все противоречия, которые по сути есть между ними и между их базовыми потребностями. Информировать о них каждого партнера.

4. Придумать такую форму и условия отношений, которая бы базовые потребности каждого партнера как можно более полно удовлетворяла.

5. Решить проблемы в сексуальной жизни, привести ее в гармонию.

6. Договориться с третьей стороной в треугольнике, чтобы она самоустранилась, на каких-то условиях.

7. Повлиять на решение партнера(-ов) через значимых для него лиц (родители, друзья и т.п.).

8. Договориться с партнером о тестовом сроке, например 3 месяца, и активно заняться движением по всем аспектам построения отношений. Цель обозначить: привести отношения к идеальной семье.

9. Проанализировать и устранить конфликты внутри каждого партнера, которые влияют на возникновение конфликтов с партнером.

10. Проанализировать и устранить конфликты каждого партнера с окружением, которые могут влиять на отношения в семье: с друзьями, родственниками, на работе, в бизнесе и т.п.

11. Заключить «контракт», устно, на бумаге, или, как крайняя форма (особенно если в семейные отношения вовлечены существенные материальные ценности) — юридически.

12. Проанализировать баланс интересов в семье — кто больше в ком заинтересован. Определить и реализовать форму отношений, которая будет соответствовать балансу интересов и поэтому будет более устойчивой.

13. Обсудить и согласовать стратегические цели.

14. Создать влюбленность, любовь и веру друг в друга.

В результате треугольник решится, тем или иным образом.

Заметили, что в решении треугольника есть всего лишь 1 пункт взаимодействия с третьей строной? Намного важнее устранить все барьеры внутри самих отношений, чем заниматься третьим. Проблема третьего решится почти автоматом, если сделать все качественно внутри самих отношений.

Что можно считать решением треугольника? Не стоит ограничиваться традиционным вариантом — третий человек устранен, и остались отношения между двумя. Решение — это любая ситуация, когда конфликтовавшие ранее стороны считают, что конфликта нет, им хорошо и соответствует их долгосрочным интересам. 

Конкретная конфигурация семьи в результате может получиться различной — и не важно какой. Главное чтобы это было интересно для всех как прямо сейчас, так и на перспективу. Также может получиться вариант сложный и динамичный — сначала так, потом иначе, потом еще как-то, если именно это и устраивает больше всего все стороны.

Теперь пройдем по каждому направлению более подробно.

1. Устранить отрицательные эмоции.

Зачем устранять отрицательные эмоции из отношений? Так ведь на них и растут конфликты. Обида, ревность, раздражение, гнев, зависть и т.п.

Как получается ссора? Один начинает высказывать претензию, а другого это заводит вследствие чувства гордости (проявление эго), и он отвечает в духе «око за око». Это, в свою очередь, заводит первого и он также отвечает еще большей агрессией или обидой.

В какой-то момент эмоциональный конфликт выгорает (кто-то устает ссориться, или оказывается более выносливым, или более говорливым и т.п.), но противоречие как правило не устраняется, и при случае ссора по этому же поводу возникает вновь.

Когда «выяснение отношений», а на самом деле — большей частью, проявление отрицательных эмоций, случается по разным поводам, то отрицательные эмоции скапливаются в комок и ассоциируются с самим партнером. В результате от одного его появления на горизонте или воспоминания о нем становится кисло и нервно. Куда девается любовь? одна из важнейших причин — она тонет в этой кислоте.

Источник отр. эмоций

Откуда берутся отрицательные эмоции? отчасти они запрограммированы от рождения, хотя и поддаются изменениям. Отчасти впитываются из окружения путем подражания (мама ругается, я в аналогичной ситуации тоже ругаюсь). Отчасти появляются как заасоциированная реакция на какой-то объект. Т.е. было что-то что вызывало боль или отрицательную эмоцию. А в его контексте появилось что-то другое, или оно явилось причиной первого (или кажется, что причиной). И по ассоциации к нему стала тоже испытываться отр. эмоция.

Отчасти же отрицательные эмоции — это проявление «недовольства» базовой природы — т.е. что-то что навязывается окружением, и не соответствует устремлению базовой природы человека, в результате расценивается как отрицательное.

Какой бы ни была причина отр. эмоций — факт тот, что они почти целиком и почти все довольно несложно поддаются устранению тренингом. 

Так что здесь и раздумывать особо нечего — составляем список конфликтных ситуаций, определяем что именно вызывает обиду, гнев, раздражение, или еще какую негативную эмоцию у каждого из партнеров, и отрабатываем, чтобы появление этого фактора переносилось нейтрально или с юмором. 

В результате устранения отр. эмоций увеличивается объем внутренней свободы и терпимости в каждом партнере. Ситуация может быть такой или другой — это в любом случае легко переносится каждым партнером, человеку комфортно и так и эдак, в результате конфликта не возникает.

Как же тогда решать проблемы и добиваться выполнения своих интересов? Можно как угодно — как эффективнее так и действовать. Можно кричать или целоваться, или ничего не делать. Главное, что это не будет исходить из эмоциональной природы, а будет разумной реакцией, и потому более эффективной. И главное — что даже если кричать, то эмоционального конфликта это не породит.

Дело в том, что крик возбуждает в партнере ответную реакцию тогда, когда оно вписывается в сценарий поведения. Когда же кричат в неподходящем месте, а там, где «положено» кричать — молчат или улыбаются, это вызывает удивление и сбивает отрицательную эмоцию с толку. В результате чаще всего второй партнер также успокаивается и ссоры не получается.

Но кроме эмоциональных ссор бывают еще объективные конфликты интересов. Их лучше всего решать путем анализа интересов (точно понять обоим партнером кто чего хочет) и дальше согласованием их — нахождением взаимоприемлемого варианта.

Лучше, если отр. эмоции устранит каждый партнер. Но если это в большой степени сделает один из них — этого будет достаточно для бесконфликтного сосуществования. 

Обычно этим заняться больше заинтересован тот из партнеров, который является «пострадавшим» от любовного треугольника — т.е. кого оставляют в одиночестве в пользу третьего человека в треугольнике.

Устранение гордости

Причиной множества конфликтов и отрицательных эмоций является гордость. Важно сохранить самоуважение, но устранить из отношений гордость или как минимум спрятать ее как можно глубже. Методик, чтобы это сделать предложить не могу, но как минимум это имеет смысл сделать сознательно хотя бы одному партнеру, а еще лучше обоим. 

Фасилитатор сообщает об этом клиенту.

Тотальное покаяние

Покаяние — сильнодействующее средство позитивной манипуляции, которое способно дать толчок отношениям в положительном направлении.

Если накопились конфликты, покаяние имеет смысл сделать безотносительно того, делает ли это партнер также или нет, безотносительно того, считает ли кающийся себя виновным в чем-либо или нет, и совершенно не важно, как непосредственно к этому акту отнесется второй партнер.

Формой выражения могут быть слова вроде «Прости меня. За все. Если я тебе что-то плохое когда-то сделал(а), то прости. Я не хочу тебе делать плохо, и не хочу чтобы ты на меня обижался(-лась), хочу чтобы стало все иначе». Желательно сказать это прочувствованно. Еще лучше — прочувствовать нечто в этом духе на самом деле и сказать это от души.

Важно, чтобы после этого кающийся был мотивирован действительно изменить качество отношений — сделать их более позитивными, и знал, каким образом это можно сделать. В этом помогает ему (обучает) фасилитатор. Если не будет подкреплено покаяние реальными действиями и другими словами, системным образом, если не будет второй партнер видеть искренних усилий по улучшению ситуации, то покаяние даст толчок, но его эффект сойдет на нет. В дальнейшем это может привести к потере доверия второго партнера («занимается пустотрепством»), потери веры в искренность намерений кающегося партнера.

2. Заменить манипулятивные отношения доверительными

Чем отличаются манипулятивные отношения от доверительных?

Манипулятивные:
1. обмануть
2. не сказать о том о чем человек хотел бы знать
3. воздействовать на ситуацию, касающуюся человека через голову человека — без его согласия
4. воздействовать на отрицательные эмоции человека для достижения желаемого результата

Доверительные:
1. действовать через разум человека, через осознание.
2. воздействовать на позитивные эмоции человека мотивируя его к желаемому результату.
3. давать ему полную информацию или близко к тому, обо всем, что он предположительно мог бы хотеть знать.

Надежность в отношениях как в бизнесе, так и в семье намного лучше строится на доверительных отношениях. Конечно, доверительность имеет смысл корректировать с учетом того, чтобы истина не слишком задела чувства — выбирать такую форму донесения информации, чтобы это поменьше травмировало. Это актуально, если у партнера еще не отработаны отрицательные эмоции тренингом.

Чем хороши доверительные отношения? они создают связку между партнерами. Если зреет конфликт, то его легко можно прояснить и разрешить еще в зародыше, пока он не разросся и не дал трещину в отношениях.

Доверительные отношения дешевле — не надо следить за партнером через его голову, а достаточно его спросить.

Где есть обман, сокрытие информации или неуважение к интересам и свободе и аппеляция к низшей природе другого человека — есть риск ненадежности. Оно способно взорвать или разъесть любовь изнутри, в результате в отношениях получается дыра и они рискуют развалиться.

Не стоит полагаться на то, что партнер никогда не узнает какую-то информацию, поэтому ничего страшного «если я ее скрою». На самом деле негативная и позитивная информация имеет свойство передаваться не только словами или в явной форме, но через скрытые каналы — невербальные каналы (жесты, мимика, интонации, особенности подбора слов, телодвижения…), особенности поведения, и даже, предположительно — энергетику.

Как правило, большинство людей не в состоянии контролировать свое поведение и невербальные каналы на 100%, поэтому информация скорее всего просочится.

Иначе говоря, если вы решите скрыть от партнера информацию, если вы с ним в тесном общении, она выскользьнет помимо вашей воли, и он ее все равно получит, хотя и не в явной форме.

Хуже всего, что она передастся сразу от подсознания к подсознанию. Поэтому партнер может не осознавать реальных причин, почему вы ему перестали нравиться и угасла любовь, но в реальности его подсознание восприняло негативные сигналы от вашего, и приняло соответствующее решение: «не люблю, плохой».

Также при скрытии информации увеличивается риск, что если информация где-то случайно откроется, то получится большой бам-с! и отношения это подкосит. Лучше целенаправленно, аккуратно и осторожно выбрав форму, чтобы минимизировать потери, донести даже самую худшую информацию до партнера, чем надеяться, что пронесет, и она не откроется. Тайное время от времени имеет свойство становиться явным, и это угроза для надежности отношений, которую вы имеете возможность избежать заранее. Просто подумайте хорошо, КАК сказать, чтобы минимизировать потери.

3. Повысить уровень осознания и проанализировать структуру базовых инстинктов партнеров. 

Провести анализ всех аспектов ситуации, установить в точности и полноте базовые потребности партнеров и все противоречия, которые по сути есть между ними и между их базовыми потребностями. Информировать о них каждого партнера.

Повышение уровня осознания реальных мотивов и причин снижает уровень тревожности и склонности реагировать отрицательными эмоциями.

Гипотезы структуре базовых инстинктов и архитипических ценностей удобно строить на основе предпочтений, убеждений, устремлений и пристрастий. спрашивая что человеку нравится, а также наблюдая что человек делает. 

У каждого человека в какой-то мере есть все инстинкты и архитипические ценности. Но какие-то из них доминируют и могут подавлять другие. При этом человек может отрицать наличие у него какого-то стремления. Но он настолько сильно отрицает, что невольно приходишь к мысли, что стремление есть и человеку приходится прикладывать внутренние усилия (обычно бессознательно), чтобы его подавлять или отрицать.

В общем и целом вы можете вспомнить, как люди жили раньше, что делали, какими видами деятельности занимались, какие формы поведения у них были. То, что было тысячелетиями или даже унаследовано было с животных времен, закрепилось в виде архитипических ценностей или инстинктов.

Многие современные виды деятельности люди делают в большой части не потому, что это реально нужно для выживания, а потому что в людях живут архитипические ценности и инстинкты — т.е. то, что способствовало выживанию в прошлом и закрепилось в подсознании.

Например, есть подозрение, что люди так стремятся купить автомобиль не только в связи с его практической ценностью, но и потому что автомобиль похож на большого зверя с глазами, а каждому еще с животных времен хочется быть, идентифицироваться с большим зверем и быстро бегать.

Еще чаще люди действуют рационально, но выбор равноценных альтернатив (например, любить одну симпатичную или другую симпатичную девушку, заниматься одной полезной профессией или другой и т.д.) делают не случайно, а под влиянием иррациональных архитипических и инстинктинвхы ценностей. Поэтому по выбору в таких случаях можно судить о действующих причинах в человеке.

Такие ассоциации обнаруживаются и во многих других сферах. Когда у фасилитатора есть приличных багаж таких ассоциаций, или он умеет устанавливать новые самостоятельно, то можно разложить поведение человека по ним. 

Дальше, например, если оказывается, что человек в целом ряде случаев выбирает какой-то вид деятельности или объектов, который ассоциативно похож на торговлю, то можно предположить, что в человеке силен архитип обмена и торговли, в результате можно спрогнозировать его поведение.

Когда проанализировали достаточно много фактов о поведении и предпочтениях человека, то можно найти общие моменты и сделать выводы о структуре базовой мотивации — т.е. какие из архитипических ценностей в человеке преобладают на данный момент. Можно прогнозировать его поведение и выборы в разных ситуациях на основе этого знания. 

Также если в конкретной ситуации обнаружится конфликт между архитпическими ценностями или инстинктами, то можно ожидать, что у человека будет ощущаться внутренняя неудовлетворенность или конфликт, напряжение. Этот конфликт может порождать внешние конфликты с другими людьми, с кем отношения строятся на основе какого-то из базовых инстинктов или архтипов, и которому противоречит какой-то другой. Конфликт может проявляться при этом не всегда, а лишь при некоторых складывающихся внешних обстоятельствах. 

Если конфликт есть и никакими очевидными средствами он не решается, либо охладела любовь и потерялся интерес, то можно попробовать проанализировать базовые инстинкты/архтипические ценности. Если обнаружился конфликт между ними в данной ситуации, то попробовать найти способ этот конфликт уладить, внутри человека, и как отражение, во внешней ситуации.

Вообще я до конца не знаю динамику этого дела, тут есть еще некоторые белые пятна. Есть подозрение, что кроме всего прочего люди различаются по степени жесткости структуры базовых инстинктов/архитипических ценнсотей. Т.е. архитипариум (т.е. вся совокупность архитипов и инстинктов) в людях может быть в целом тот же самый, но в конкретных индивидах в зависимости от генетики и жизненных обстоятельств активизироваться больше только какие-то его составляющие, а другие находиться в латентном (скрытом), либо подавляемом состоянии.

При этом у некоторых людей может быть легко изменить акценты, у других — сложнее. Есть предположение, что у женщин структура в среднем более гибка, чем у мужчин. Поэтому женщины больше склонны развиваться вширь в смысле познаний, а мужчины вглубь и больше концентрироваться на каких-то конкретных темах и направлениях, и не любить другие.

Так что, исходя из того, насколько человек подвержен внешнему влиянию, можно попытаться также определить степень гибкости его структуры базовых инстинктов, т.е. насколько легко внешняя среда может влиять на веса тех или иных архитипических ценностей человека. Практически это проявляется в том, что у человека появляется или пропадает к чему-то интерес, изменяются его предпочтения.

Гибкость — подтвержденность человека влияниям, также можно учитывать как фактор при анализе конфликтов и решении пролем, чтобы найти какое-то решение, или спрогнозировать успешность, трудоемкость, продолжительность того или иного воздействия или процесса.

Такой анализ структуры архитипических ценностей — довольно трудоемкий, и его имеет смысл задействовать, если обнаружились проблемы, мешающие надежности отношений, не решаемые с помощью более «легкого» арсенала.

4. Придумать такую форму и условия отношений, которая бы базовые потребности каждого партнера как можно более полно удовлетворяла.

5. Решить проблемы в сексуальной жизни, привести ее в гармонию.

В частности, секс и любовная игра может быть игровым полигоном для решения противоречий между базовыми инстинктами. Имеет смысл придумать ролевые игры, которые будут удовлетворять те потребности души каждого из партнеров (или по очереди), которые в обычном повседневном общении на «взрослом» уровне удовлетворить не получается.

Важно, чтобы партнеры понимали потребности души друг друга (т.е. базовые инстинкты), а также были в курсе конкретных предпочтений друг друга в сексе. Информированность сама по себе дает понимание, а оно снижает напряженность конфликтов. В этом смысле ценен свобдный обмен информацией о себе (в деликатной форме) между партнерами.

6. Договориться с третьей стороной в треугольнике, чтобы она самоустранилась, на каких-то условиях.

Это может оказаться не так сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно точно понять мотивы ее участия и интересы — по мере возможности комплексно. И подумать, как эти мотивы и интересы можно удовлетворить другим образом, либо создать какие-то новые мотивы, которые перевесят имеющиеся.

Может использоваться некоторая комбинация из убеждения, внушения, влияние третьих лиц, обмен чего-то на что-то, воздействие на эмоции, особенно положительные. Прибегать к угрозам и шантажу — только как крайняя мера и делать это очень взвешенно и осторожно, т.к. такие действия могут быть мало того что опасны для делающего их, и иметь отрицательные последствия для успешного разрешения ситуации, так еще и быть уголовно наказуемыми.

7. Повлиять на решение партнера(-ов) через значимых для него лиц (родители, друзья и т.п.).

8. Договориться с партнером о тестовом сроке, например 3 месяца, и активно заняться движением по всем аспектам построения отношений. Цель обозначить: привести отношения к идеальной семье.

9. Проанализировать и устранить конфликты внутри каждого партнера, которые влияют на возникновение конфликтов с партнером.

Удивительным оказывается открытие, что конфликты в отношениях могут являться лишь отражением конфликтов внутри одного или обоих партнеров. 

Есть некоторые скрытые мотивы, которые противоречат либо объективной ситуации, либо другим потребностям, либо другим мотивам, более внешнего характера. Если удается эти скрытые мотивы осознать (обычно требуется помощь фасилитатора и психоанализ), это противоречие обозначить и найти ему решение, то внешний конфликт с партнером устраняется сам собой.

Например, у клиента был обнаружен внутренний конфликт 2 ведущих базовых инстинктов статусного и познавательного. Статусный был удовлетворен, а познавательный — нет. Он работал на работе, дающей хорошие деньги, но неинтересной. В результате его girl-friend начала считать скучным.. хотя ее любовь говорила ей, что в нем есть познавательный инстинкт, и это делало его для нее интересным, внутренне, но практика это не подтверждала, поэтому любовь не получая подтверждение, поостыла. При решении внутреннего конфликта некоторым образом, удастся устранить причину, почему ее любовь остыла и вернуть любовь.

10. Проанализировать и устранить конфликты каждого партнера с окружением, которые могут влиять на отношения в семье: с друзьями, родственниками, на работе, в бизнесе и т.п.

Родственники нередко являются решающей причиной, возбуждающей конфликты между партнерами. Крайне важно наладить положительные отношения со всеми значимыми людьми вокруг, чтобы не было в этом узкого места для отношений. 

11. Заключить «контракт», устно, на бумаге, или, как крайняя форма (особенно если в семейные отношения вовлечены существенные материальные ценности) — юридически.

Когда все понимают, что ждать от партнера, эмоции успокаиваются и надежность повышается. При отсутствии согласованных позиций по ключевым критическим вопросам — как вести себя в случае измены, в случае если любовь остынет, в случае если придется уехать, кто какие обязанности имеет, как принимаются решения и т.д. — больше вероятность, что будут возникать конфликты.

«Контракт» не является чем-то жестким и может быть изменен, но пока он действует, можно на него опираться и более легко решать вопросы.

12. Проанализировать баланс интересов в семье — кто больше в ком заинтересован. Определить и реализовать форму отношений, которая будет соответствовать балансу интересов и поэтому будет более устойчивой.

Секрет успешного контракта — опора на баланс интересов партнеров. Если контракт сформулирован так, что интересы чьи-то перевешивают, то высока вероятность, что контракт не будет выполняться или будет требовать пересмотра в скором времени и будут конфликты.

13. Обсудить и согласовать стратегические цели.

Что каждый партнер хочет в долгосрочной перспективе для себя и что хочет делать? что хочет от партнера и что хочет, чтобы партнер делал? что хочет от отношений? каким образом отношения могут помочь каждому из партнеров получить желаемое?

14. Создать влюбленность, любовь и веру друг в друга.

Люди так устроены, что стремятся туда, где побольше жизни и всего, что этому способствует. Жизни не обязательно в узком смысле — здоровья и продолжительность жизни для самого себя, но жизни в широком смысле — жизни детей, родных, наличие потенциала для развития, защиты от разнообразных угроз и т.д.

Любовь к другому человеку — это мнение подсознания, что с данным человеком количество жизни для меня и всего, что со мной связано, будет выше, выше, чем с другими.

Количество жизни при этом отчасти вещь объективная (например, насколько человек умен, красив, здоров, богат и т.п.), а отчасти — субъективная, т.е. чем именно МНЕ будет лучше с данным человеком, относительно моих особенностей и специфических потребностей души, структуры моих базовых инстинктов.

Например, такое качество как здоровая агрессивность / пробивные качества исторически способствовало выживанию, и закрепилось как привлекательное («люблю, потому что он сильный»). Но противоположное качество — сострадание, также привлекательно, т.к. исторически способствовало выживанию («люблю, потому что он добрый»). 

У разных людей разные предпочтения и акценты, т.к. разные структуры базовых инстинктов. Одной женщине может быть важнее в мужчине агрессивность, другой — доброта. НО, все люди инстинктивно чувствуют ценность и того, и другого. Поэтому, если в человеке противоречия уживаются, и в нем много и агрессивности, и сострадания, и стремления к успеху, и знанию, и … в общем, всего хорошего, и особенно, противоречащего друг другу, много, то ощущается это как решение более высокого уровня, появляется чувство восхищения, и это может быть основой того, что отличает его от других людей, и, соответственно, появляется любовь именно к данному человеку.

Влюбленность — дорисовывание образа конкретного человека до идеального. Влюбленный видит конкретные положительные качества, одно, два, три, четыре, восемь, и, еще не зная объективно всего остального, подсознание обобщает это, делает вывод, что человек «хороший» вообще, и бодро дорисовывает его теми положительными качествами, которых нет. 

Влюбленный любит воображаемый идеал, и ошибочно считает, что данный конкретный человек является его воплощением.

Этот когнитивный механизм называется «механизм доминанты» — он в целом полезный, он лежит в основе индуктивного мышления, т.е. позволяет людям делать выводы о целом по частностям, обобщать. Но как и любое заблуждение, после того, как обнаружится истина, он ведет к разочарованию, ощущению пустоты или даже переходить в явные отрицательные эмоции, при определенных стимулирующих это условиях («от любви до ненависти — один шаг»).

Также исторически оправдано то, что человек делает эту ошибку обобщения и достраивает образ конкретного человека до идеального. Сила положительных эмоций мотивирует преодолеть барьер отчуждения между людьми и быстрее установить близкий контакт. А когда контакт объективно установлен, то, конечно, правда потом проясняется и наступает охлаждение, но завязки уже появились, и дальше отношения получаются на том, что осталось хорошего в реальности от того, что виделось в состоянии влюбленности.

После того, как люди начинают общаться более плотно, влюбленность проходит. Останется ли после этого любовь, зависит от того, насколько объективно партнер отражает расклад интересов данного человека — способствует большему количеству жизни вокруг него и удовлетворению базовых инстинктов. Если мало, влюбленность (обман) может пройти, и под ней ничего не обнаружиться. Если много, то влюбленность может перерасти в любовь.

Влюбленность основывается на «быстрых» и сильных гормонах, сходных с теми, которые вызывают наркотическую эйфорию. Вечно она продолжаться не может, психика имеет свойство уставать и прекращать выработку через какое-то время. Также этому способствует когнитивный процесс — т.е. через какое-то время дополнительная отрицательная информация накапливается в достаточном количестве, чтобы сломать механизм доминанты, и человек начинает понимать правду, что это был не идеал, а конкретный человек с его достоинствами и недостатками, и разочаровывается.

Любовь больше похожа на радость от съедания земляники, чем на накротическую эйфорию. Т.е. это приятное радостное, нежное чувство, но оно не такое бешенное, как влюбленность.

Было установлено, что любовь определяется более «медленными» гормонами — эндорфинами. Их особенность в том, что они могут выделяться постоянно, если ничего этому не мешает. В результате поддерживается постоянный не очень сильный положительный эмоциональный фон. 

Именно такое состояние благоприятствует хорошему физическому здоровью, и благодаря этому люди, у кого все хорошо в семье, которые испытывают любовь к близким, живут дольше.

Влюбленность, как правило, продолжается от нескольких дней до 3 лет, в зависимости от интенсивности общения и интертности мышления влюбленного. Этого времени обычно хватает, чтобы подсознание включилось в новое видение другого человека, включающее его недостатки, и влюбленность проходит. После этого, на всю остальную жизнь, может сохраняться уважение, дружеское расположение и любовь, если все факторы, которые на это влияют, создать, а которые препятствуют — устранить.

Учитывая, что любовь — это мнение подсознания о том, где больше жизни, чтобы она появилась, все что необходимо сделать — удостовериться, что в вас и вашем поведении для него будет больше жизни, чем в ком-то еще. При этом принять во внимание, что критерии «больше — меньше жизни» определяются людьми интуитивно, на основе структуры их базовых инстинктов — т.е. предпочтения могут быть разными. 

Но если вам удастся совместить противоположности в себе, и добиться общего увеличения «количества жизни» (т.е. факторов, способов поведения, черт личности и характера, исторически способствовавших выживанию людей), то партнер почти с любой структурой базовых инстинктов будет к вам относиться скорее всего позитивно, вплоть до любви.

Помимо влюбленности и любви, можно выделить такое явление как вера в партнера. Вера в то, что «с ним мне будет хорошо» (больше жини), и что «он хороший». Не думайте, что БРАК может связать человека, и создать долгосрочную основу отношений. Ее может создать вера.

Даже если появляются некоторые негативные признаки, то если партнер в вас ВЕРИТ, он «опустит» их, не придаст им значения, и его отношение не изменится. Негативные признаки лишь подточат веру, западут в подсознание, и если их накопится достаточно много, то вера может упасть и отношения разрушиться.

Поэтому злоупотреблять своими негативными признаками и интересами партнера не стоит, чтобы его вера в вас не исчезла. Но вера — ваш огромный актив отношений, вы можете его использовать как рычаг для получения от отношений того, что ВАМ нужно, удовлетворения своих потребностей с помощью партнера. Постарайтесь лишь, чтобы при этом по возможности не слишком страдали интересы партнера, чтобы это не наносило стратегического ущерба его вере в вас.

Что нужно, чтобы вера появилась? Нужно не давать противоречивых сигналов подсознанию партнера. Если одной рукой (сознательно) вы делаете ему хорошо, а другой (подсознательно, неконтролируемо), передаете сигнал «меня интересует только твой кошелек, а сам — тварь» или «я тебе даю советы, потому что мне важно повыделываться, показать свое превосходство, а ты, чмо, слушай», то в лучшем случае эффект будет смазан — подсознание партнера будет не сможем сформировать цельной позитивной картинки вас и вера в ваш позитив не появится или будет формироваться дольше.

Очень полезно понять себя, свои мотивы и тайные движения души, и добиться того, чтобы ни в сознании, ни в подсознании не было чего-то, что может оказаться для партнера слишком непривлекательным. Также, если такое есть и от него никак не избавиться, то контролировать всеми силами все каналы передачи информации, чтобы оно никак не передавалось, ни вербально, ни неверабально, ни поведением.

И дальше — дать время. Чтобы появилась вера, убедитесь, что позитив основательно перевешивает негатив, и подождите несколько месяцев. Может быть влюбленность или любовь, и если ничего им не мешает, у партнера останется память, как этот период ему / ей было хорошо — это и есть вера. Дальше ожидайте того, что если что-то изменится в вашем отношении, человек будет прикладывать усилия, иногда титанические, даже вопреки здравому смыслу, чтобы кайф того периода, который испытывался благодаря тому, что вы были рядом, вернуть.

Вот 3 существенных момента по выращиванию веры:

1. Не ждать милостей природы, а создавать их. вам не обязательно зависеть от мнения партнера вы хороши или нет, хочет он с вами быть или нет, а просто хотеть быть с ним и делать ему хорошо, заботиться как о близком родном человеке (насколько он не против). Стараться стать к нему ближе, и не требовать ничего взамен. Просто так устроено (вы смело можете это знать и из этого исходить), что оно там в глубинах подсознания откладывается и со временем прорастет в обратную сторону верой и хорошим отношением к вам. И проявлять это хорошее отношение в словах, естественным образом, как Вы это чувствуете.

2. Как контролировать качество своих усилий: если немедленная отдача есть 1:3, т.е. на 3 вложенных доли добра партнер отвечает 1 долей добра (включая добрые слова) к Вам в ближайшее время, то значит усилия тратятся нормально, и растят задел в нем хорошего успешно: 1 доля возвращается, а 2 доли остаются внутри как задел хорошего отношения. Если такой отдачи нет, это НЕ значит, что ее из партнера надо выбивать наездами или обижаться что он ее не отдает, а лишь подумать, может, то что Вам кажется хорошо для него на самом деле не хорошо? И тогда его спросить, хорошо ли это ему или ему что-то другое хорошо. Задача чтобы без всяких наездов или обид с вашей стороны ему самому захотелось делать Вам хорошо. Вам нужно только дать партнеру знать, что именно для вас хорошо, и что не хорошо, чтобы он знал, как при желании проявить свое хорошее отношение к вам.

3. Не перенапрягать себя, делая партнеру хорошо. Стараться не делать это «жертвуя собой», кроме самого маленького и легкого, а делать от души. Главное свое усилие направлять не в то, чтобы делать ему хорошо, а в то, чтобы найти в себе хорошее к партнеру отношение, вжиться в него, чтобы ЗАХОТЕЛОСЬ делать ему хорошо. Если делаете хорошо и рассчитываете на отдачу, что он вам сделает хорошо — представьте, что хорошо он вам никогда НЕ сделает, и если после этого желания делать ему хорошо не пропало, то делайте. Если же ожидаете отдачу, то партнер тоже почувствует, что это делается ради отдачи и эффекта выращивания веры не получится или будет намного слабее.

Общая стратегия движения к идеальной семье

Как правило, есть некоторая острая проблема, которая осознается хотя бы одним человеком, который обращается за помощью, либо осознает, что ситуация его не устраивает и ее хочется изменить к лучшему.

Движение к идеальной семье состоит из устранения острой проблемы и далее доведения отношений до «кондиции» — исследование и устранение более фундаментальных проблем и создание причин надежности.

Какие острые проблемы в семейных отношениях можно выделить:

1) одиночество 
2) не найти подходящего партнера 
3) не получается заинтересовать желательного партнера в отношениях 
4) ненадежность отношений 
5) ссоры 
6) партнер хочет уйти
7) партнер ушел
8) партнер ушел, давно
9) неясно, подходит ли партнер, стратегически
10) есть подозрение в измене партнера
11) любовный треугольник.

Как преодолеть одиночество, найти подходящего партнера.

Как вернуть партнера, который ушел недавно.

Как вернуть партнера, который ушел давно (развод).

Как устранить постоянные ссоры в продолжающихся отношениях.

Что делать, если есть подозрение в измене партнера.

Что делать, если об измене партнера вам стало известно.

Методика проведения консультирования

Установление доверительных отношений

Он боится вам говорить правду т.к. боится нарваться на ругань и ссору. Правильно? Он боится этих негативных эмоций с вашей стороны и в себе. Если бы он их не боялся то ему было бы намного легче говорить правду. Еще говорить правду может быть ему сложно т.к. это в каких-то случаях может задевать его самолюбие. И еще может бояться чувства вины в себе т.к. он испытывает его по отношению к Вам.

Поэтому, чтобы установить доверительные отношения, нужно создать атмосферу, в которой он не будет бояться говорить откровенно и правдиво. Не будет бояться нарваться на все эти отрицательные эмоции в себе и в вас. И не будет при этом задеваться его самолюбие.

Что для этого нужно сделать:

1. Для начала не проявлять отрицательные эмоции какие бы то ни было по отношению к нему, сдерживаться, Просто чтобы не обострять ситуацию — чтобы пока мы ее решаем, он не ушел за это время окончательно. Это для вас совершенно нежелательный вариант, хотя и обратимый, но потребуется больше усилий чтобы он вернулся. Примите во внимание что т.к. он делает не то что вам хочется, то в вас возникают постоянно враждебные эмоции и хочется кричать или даже драться (хотя вы можете сдерживаться, но хочется), но это — ровно противоположное что требуется чтобы ситуацию разрешить. И крик, и любые другие враждебные по отн-ю к партнеру действия, включая попытку вызвать в нем чувство вины или принуждение его к чему бы то ни было, приведут лишь к тому что будут его отталкивать. А это ровно противоположное тому что требуется.

2. Долго сдерживаться не получится, и если эмоции есть но вы их не проявляете — они все равно косвенно проявляеются через интонации, выражение лица, подбор слов, жесты и т.д. и влияют негативно на него — поэтому параллельно активно заниматься тренингом для устранения отр. эмоций. Может быть даже не полчаса в день, как там предлагается, а на первом этапе уделять этому существенное внимание — 2-3 часа или сколько сможете — активно и упорно заниматься, пока не устранятся наиболее острые эмоции по поводу ситуации и возникающие в общении с ним. ВАЖНО чтобы в вас их совсем не было, а все было спокойно. Тогда вы сможете искренне говорить с ним спокойно и этим будете заражать его также спокойствием. И в этом спокойном духе сможете обсуждать все вопросы отношений, прояснять и решать конкретные проблемы.

3. Стараться дома создать вообще насколько это возможно спокойную атмосферу — по-доброму попросить родственников, детей и т.д. никаким образом не проявлять при нем никакого негатива, а тоже сдерживаться, хотя бы пару недель. Объясните, что вы сейчас занимаетесь тем, что пытаетесь разрешить ситуацию по сути и очень важно, чтобы атмосфера дома была насколько это возможно спокойная, т.к. в обстановке ссор разумно что-то обсуждать очень сложно. А вы хотели бы именно с ним выйти на доверительные отношения и спокойное обсуждение ситуации, поэтому вам нужна помощь родных в этом — не обострять обстановку еще дальше выражением отрицательных эмоций. Не пытайтесь от них добиться это навязыванием или волевым порядком, но именно попросите по-хорошему и объясните зачем это вам сейчас нужно и так важно. Если кто-то не сможет сдержаться и все же будет проявлять при нем и по отношению к нему негатив, то не ругайте за это, но по возможности мягко напомните что хорошо бы не делать этого, т.к. вам важна сейчас в ближайшее время как можно более спокойная обстановка, любыми средствами.

4. Попробуйте ненавязчиво предложить домашним, чтобы им было легче не проявлять отр. эмоций насчет этой ситуации — также заняться этим тренингом и устранить хотя бы основные отр. эмоции. Если не захотят — не настаивать, но пояснить, что просто им легче будет, если воспользуются. Чтобы убедить, дайте им почитать страницу http://VseHorosho.org/russian/training.html — возможно, это их убедит и они захотят сами.

5. Скажите партнеру, что очень просите его говорить правду (не «не ври» а именно «очень прошу тебя говорить правду» — именно в такой формулировке, это важно), и обещаете не ругаться и не винить его ни в чем, какой бы правда ни была. Скажите что ваша цель — понять его и понять, что же произошло в отношениях и понять что было неправильно с вашей стороны, чтобы ситуацию улучшить. И вы просите его вам в этом помочь. И что если он будет даже о себе говорить что-то плохое, если это правда, то вы обещаете что он может быть уверен, что ваше отношение к нему не станет от этого хуже. И что наоборот: если он сможет быть откровенным, то вы о нем будете думать только более положительно, т.к. будете считать его более честным, цельным и сильным человеком, чем когда он говорит неправду. И еще что единственная ваша цель — именно понять и постараться исправить то, что сейчас идет плохо — помочь себе и ему чувствовать себя лучше чем сейчас. Ни в чем обвинять его вы не собираетесь, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, что бы он ни говорил, и что заставлять и принуждать его с этого момента вы ни к чему его не будете. Здесь я поясню, что у нас с вами появятся другие, более действенные методы влияния на его решения, чем заставлять или винить. А твердый и явный отказ от прежних агрессивных методов позволит снизить напряженность в отношениях и выйти на спокойный, доверительный и честный разговор.

6. Скажите, что вы считаете его родным человеком (это так?) и что очень хотите чтобы ему было хорошо, что это для вас важно в жизни (ведь это так?). И что вам кажется, что ему сейчас не очень хорошо и что он переживает (если это соответствует действительности). А вы хотели бы чтобы он чувствовал себя душевно комфортно и уверенно. И что с этого момента вы постараетесь делать для этого больше чем раньше, а раньше, понимаете, что делали недостаточно (если это соответствует действительности и вы это понимаете). И что, если это будет возможно, то, конечно, предпочли бы иметь семью с ним, а не без него, если спросить ваше мнение и желания.

7. Еще скажите: «Мне кажется, что было бы очень хорошо нам обсудить по-честному и по-доброму ситуацию, без обид и взаимных претензий и понять, кто что хочет на самом деле и кого что не устраивает. Если мы это сможем сделать, то станет все намного проще, мы лучше поймем друг друга и возможно что нам удастся прояснить затруднения в наших отношениях. Как ты на это смотришь?» Если он даже неуверенно согласится, то обсудите когда и как вы сможете это пообсуждать. Для обсуждения лучше выбрать место, где и вы, и он чувствуете себя наиболее комфортно и спокойно — может это кафе, а может дома, а может на свежем воздухе — подумайте, может быть есть место, с которым у вас и у него ассоциируется что-то положительное — если получится, именно в этом месте и назначьте встречу.

Для начала достаточно, попробуйте это. Сказать это можно по телефону, или емейлом, или лично — как угодно, главное сказать.

Разрушение отношений с третьей стороной в треугольнике с помощью повышения внутренней свободы партнера

Если вы видите желание партнера к самостоятельности и свободе, вместо того, чтобы бороться с этим, лучше «оседлать» это желание и использовать его энергию для достижения собственных целей.

Если партнер уже ушел, то терять нечего, так что имеет смысл повысить его количество внутренней свободы. Скорее всего у третьей стороны в треугольнике это вызовет протест и агрессию по отн. к вашему партнеру, в результате он будет оттуда отталкиваться. Если же вы будете искренне проявлять понимание его желанию быть свободным, то это будет его к вам притягивать.

Как повысить внутреннюю свободу — привести аргументы, которые позволят партнеру преодолеть чувство долга по отношению вообще к кому бы то ни было («ты имеешь право…», «почему тебе кто-то должен приказывать что делать?»).

Важно, чтобы не было двойного стандарта в подходе к его внутренней свободе по отношению к той стороне в треугольнике и к себе, иначе это будет воспринято как манипуляция, а не как искренняя забота об интересах. 

Но что делать с этой увеличившейся безответственностью и эгоизмом потом вам? Мотивировать позитивом. Научиться понимать что нужно ему и, садясь на эти желания, заворачивать их к своим целям. Если это не до конца получается, то по кр. мере создать такой задел позитива по отношению к партнеру, который можно «обменивать» на то что нужно вам, даже если это в ущерб тому что хочет он. Обычно люди в умеренных дозах готовы на такой обмен.

В результате получится, что человек с такой степенью эгоизма и внутренней свободы не будет нужен мало кому кроме вас, потому что вы умеете сделать так чтобы ему хотелось делать вам хорошо, а другие не умеют и им его эгоизм неинтересен. Сам партнер себя при этом будет чувствовать счастливым (-ой) что вы с таким пониманием относитесь к его желаниям и душевным стремлениям и защищаете их.

О манипуляции «пусть больше потратит, будет жальче расставаться»

Это скорее негативная манипуляция, если к этому прикладывать усилия, чтобы «раскручивать партнера на покупки». 

На чувстве жадности можно удержать лишь временно, тактически, а стратегически оно, как и почти любой негатив, отталкивает. В какой-то момент, особенно если сложится с другим негативом, жадность может перейти в сверх-отрицание «а пошло оно все!!!». Особенно это характерно для русско-российского менталитета и особенно может сработать в человеке не очень эмоционально уравновешенном. И тогда в результате рискуешь получить сверх-отталкивание. Так что, если сам проявляет инициативу — и ладно, и спасибо, а специально лучше не тянуть. 

У него тогда еще в какой-то момент может появиться негативное чувство, что им пользуются, что он нужен только как источник мат. благ, а не как человек. Это тоже может стратегически серьезно отталкивать, даже стать решающим фактором в какой-то момент для расставания.

Скажем так, что если предлагает, то можно выражать радость (или бурную радость:) и благодарность по этому поводу, а о своих желаниях высказываться не в направлении «купи купи купи», а выражать их в воздух, отвлеченно. Тогда его желание заботиться, которое есть, будет получать позитивное подкрепление и информационное направление, соответственно, и это поведение, но в то же время меньше риск, что возникнет у него ощущение что им пользуются и негатив.

Конечно, есть еще такой момент, что покупками для любимого человека (или детей) подогревается неудовлетворенное самолюбие, когда просишь купить — он ощущает себя сильным, поэтому временно это может проходить на ура и вполне безболезненно. Но с какого-то момента увеличивается риск, если регулярно из него тянуть.

Поэтому резюме: ограничиваться позитивным подкреплением и ненавязчивым информированием о своих потребностях, а давить на жалость, стыд, чувство ответственности, «ныть» и т.п. манипуляции по возможности умерить, чтобы не рисковать вызвать чувство отторжения.

Кстати, позитивное подкрепление в смысле изменения поведения в нужную сторону стратегически, как правило, дает больший эффект, чем негативные манипуляции. Не такой быстрый, но более фундаментальный. Т.е. у него
будет и в будущем желания больше заботиться тогда — он будет помнить о позитиве, который получает в ответ и будет к нему стремиться еще и еще. 

О работе с самолюбием

Препятствием к гармоничным отношениям нередко является болезненное самолюбие, чувство неуверенности в себе.

Самолюбие не любит, когда его обнаруживают, и в очередной раз чувствует себя униженным при этом. Поэтому оно защищает 2 ступенями от распознавания: 1) социально привлекательные отрицательные эмоции — гордость, чувство превосходства, желание собственной нужности, злость 2) обиженность и чувство унижения, чувство собственной незначительности, ущербности, комплекс неполноценности 3) базовый страх быть ненужным, выброшенным из общества и посему обреченным на гибель, незащищенность.

Человеку с обостренным самолюбием существование каждой следующей ступени признавать за собой сложнее, чем прыдыдущей. Он просто отрицает существование этих чувств в себе.

Чтобы не наткнуться на отрицание, при анализе и расспросах человека поначалу надо довольно косвенно о нем говорить, чтобы впрямую факт его существования не задевался, а лишь потом, когда человек почувствовал, что его вполне понимают, перейти к более интимной ступени раскрытия существования самолюбия для него самого.

Стоит говорить о таких формах проявления неуверенности в себе, которые выглядят более-менее привлекательно — о том, чувствует ли человек гордость, злость, собственное превосходство и значимость, желание чувствовать себя нужным и т.д. — все, в чем проявляется неуверенность в себе, когда она модифицируется под влиянием собственного нежелания, чтобы ее распознали.

Лишь когда уже интенсивно про него поговорили косвенно в приятной форме, и у человека есть полное осознание вокруг, кроме самого факта наличия болезненного самолюбия, то дальше можно попробовать начать решать эту проблему, веведя ее на осознанный уровень. 

Чтобы вывести, деликатно спрашиваешь, не чувствует ли человек себя обиженным и не унижает ли его то-то и то-то (это уже после того, как активно поговорили про гордость, желание быть нужным и т.д.). Если удалось выйти на этот уровень откровенности, то дальше можно отвелеченно и очень важно — БЕЗ того чтобы выражать собственное превосходство при этом! сказать о том, что вообще-то в основе этого наверное лежит самолюбие и тут же проявить понимание — сказать, что конечно вполне понимаю, что вполне естественно и понятно чувство обиды и унижения, когда … (ситуация). 

И дальше раскрыть сами основные причины таких чувств — базовый страх быть выброшенным из общества (в доисторические времена изгнание из племени приводило к смерти индивида, как правило — поэтому такие сильные эмоции, хотя сейчас оно и не актуально в большинстве случаев).

Все время наблюдать, насколько человек вам доверяет и чувствует ваше понимание, сочувствие и отсутствие чувства собственного превосходства с вашей стороны. Если видите, что человек не раскрывается, то вернуться на предыдущий шаг и проработать его более внимательно и аккуратно, добиться чтобы была на нем полная ясность, осознание причин и согласие человека с вашими объяснениями, конечно, если ваша модель соответствует действительности. Будьте готовы и поменять модель, если будет видно несоответствие внутренней реальности человека, а его действия вызваны другими причинами.

Главный принцип стратегического общения — не навреди

Исходи из того, что проявление негатива в 95% случаев отрицательно скажется на отношении человека к вам в долгосрочной перспективе, хотя и в краткосрочной — может принести манипулятивные плоды.

Как различить негатив в собственной речи и действиях? Ведь не всегда он выражается руганью или обидными словами. Если следишь за формой, она может быть вежливой, но через содержание может изливаться яд, из души в душу.

Принцип тут проще некуда 🙂 Прикиньте, что бы вы испытали сами на месте слушателя, если бы вам это сказали. На 80% вероятность, что что-то в этом духе испытает на своем месте и слушатель. 

Если чувствуете, что вам не особо приятно на его месте от своих слов, сразу очень осторожно отнеситесь к тому, что и как хотели сказать, и постарайтесь переформулировать. 

Стратегия: манипулятивный позитив -> искренность -> построение позитива в себе

Первым делом надо срочно нейтрализовать негатив, чтобы минимизировать риск окончательного разрыва до тех пор, пока отношения стратегически не выйдут на устойчивую фазу развития. 

Для этого подойдет создание даже наигранного позитивного отношения. Оптимизм и сделать вид что очень любишь партнера, терпимость и хорошее отношение. В то же время начинаем активно заниматься тренингом для устранения НЭ, чтобы хотя бы в какой-то части позитив все же был искренним.

Недостаток: партнер сначала радуется, но быстро начинает чувствовать неискренность, даже если играть хорошо, то это проявляется в мелочах все равно. Другой недостаток — если все время играть то это тяжело играющему.

Поэтому когда почувствуешь, что партнер позитивом наелся и стал реагировать слабо или даже негативно, переходи к следующему этапу: начать выражать негатив, максимизировать искренность. 

НО: в отрефлексированном виде. Не проявлять его, а рассказывать о том что чувствуешь партнеру. Без претензий. В такой форме чтобы это было не обидно партнеру. Просто рассказывать, раскрывать душу. Если испытываешь злобу или обиду — рассказать об этом на словах, например: «мне так больно из-за этого, что ты сделал, и мне даже хочется тебя ударить». Но не заряжать этой злобой сами слова. Использовать я-послания, т.е. рассказывать о себе, что ты чувствуешь, а не высказывать претензии к партнеру.

Недостаток: негатив даже отрефлексированный — отчасти отталкивает. Никто не хочет быть с проблемным партнером. Преимущество — искренность ценится и притягивает. Также открытие души партнеру мотивирует и его стать более искренним и открытым. После наигранного позитива когда он приелся, такое открытие души может стать следующим шагом для улучшения отношений и вызвать существенный прилив хорошего отношения со стороны партнера.

Наконец, окончательным и долгосрочным решением является сочетание позитива и искренности. Для этого необходимо довести до высокой степени устранение из себя НЭ, и продолжать рассказывать партнеру о своих чувствах, какими бы они ни были.

В этом случае, чтобы быть позитивным, не придется играть, а можно вести себя совершенно искренне. Для партнера получается умножение ценности — вы искренни и позитивны одновременно. Что и сохранить для долгосрочных отношений. Этот аспект идеальной семьи на вашей стороне — успешно отработан. Его также надо будет помочь построить в себе партнеру, но это уже отдельная тема. 

Впрочем, когда вы сами позитивны и искренни, то заметите, что это довольно ощутимо влияет и на поведение партнера в отношении вас — он также будет ощутимо более позитивен и искреннен.

Анкета для начала анализа

Инструкция для ответов: ответьте на те вопросы, которые есть возможность ответить и которые являются подходящими для Вашей ситуации. На другие не отвечайте.

1. В чем именно заключается проблема?

2. Что бы вы хотели получить в результате?

3. Кому сколько лет, даты рождения?

4. Как долго вы знакомы?

5. Сколько вы живете вместе?

6. Как вы познакомились? опишите подробно.

7. Расскажите свою и партнера биографию, насколько возможно.

8. Расскажите про своих и партнера родителей и родительскую семью — была ли полная семья? характер матери и отца? отношения между родителями (если полная семья)? отношение к ребенку? были братья-сестры?

9. Если есть противоречия в том, что хочет каждый из партнеров — расскажите, что хочет ваш партнер, в чем противоречия заключаются с тем, что хотите вы?

10. Были ли у вас конфликты? если да, как при этом вел себя каждый из партнеров? каждый говорил, каждый ругался / говорил на повышенных тонах, или кто-то предпочитал отмалчиваться?

11. Опишите характер и темперамент каждого из партнеров.

12. Опишите внешность каждого из партнеров и физические характеристики или пришлите фото.

13. Как обстоят / обстояли дела в интимной сфере? Если были проблемы — какие именно?

14. Где кто живет? город? в одной квартире/доме? если нет — как далеко друг от друга? как часто встречаетесь? какова жилищная ситуация?

15. Если расстались — как давно? расскажите хронологию отношений.

16. Если были конфликты, которые запомнились — расскажите когда был каждый и по какому поводу.

17. Если есть возможность, спросите у партнера — он(а) вами чем-то недоволен? если да, то чем именно?

18. У кого из партнеров какое образование и профессия?

19. Какое у каждого из партнеров отношение вообще к отношениям? к детям?

20. Чем именно вам нравится ваш партнер, и чем не нравится?

21. По каким мотивам, на ваш взгляд, ваш партнер с вами, или был c вами?

22. Если треугольник — расскажите про третью сторону все что знаете и что знаете об отношениях вашего партнера с этим человеком.

23. Какое у кого материальное положение? Кто больше зарабатывает или доход? Какие есть договоренности в имущественном и финансовом плане?

24. Насколько каждый из партнеров склонен решать проблемы обсуждением?

25. Насколько каждый из партнеров эмоционален, интуитивен или больше склонен решать проблемы с помощью логики?

26. Какие отрицательные эмоции вы наблюдали в вашем партнере? в себе? перечислите их вместе с примерами ситуаций, какие вспомните, если было. Гнев, обида, раздражение, зависть, ревность, страх, подавленность, печаль, тоска и т.д.

27. Какие у вас и какие у партнера взгляды на допустимую степень свободы в отношениях?

28. Есть ли родственники или друзья, кто влияет на ваши отношения каким-то образом? Если да, то кто и как именно? опишите этого человека по характеру. Также, какие у него/нее могут быть на ваш взгляд мотивы для такого влияния, в чем он(а) заинтересован(а)?

29. Были ли у вас и партнера до этих отношений другие? были ли разводы? если да — расскажите о причинах?

30. Есть ли бытовые противоречия, противоречия в привычках, которые приводят к конфликтам? Если да, опишите.

31. Есть ли религиозные, политические, мировоззренческие противоречия, которые приводили к конфликтам и ухудшению отношений? Если да, опишите.

32. Что вы уже пробовали сделать для решения проблемы и какие результаты это дало?

33. Пользуетесь ли вы компьютером дома или на работе? как часто сможете отвечать на мейл? есть ли icq? его uin?… есть ли в ближайшее время возможность уделять работе пару часов в день?

Eсли вышлите анкету на bodhi-tree@yandex.ru, то можете получить разовую платную консультацию за 50 евро по ситуации от коллеги Михаила Корсанова Дмитрия Мандрико.

В рубриках: Новости | Комментировать »

Что ждет рынок алкоголя в 2014 году???

14.06.2014 admin

Интригой года остаются акцизы на пиво. В середине прошлого года Министерство доходов и сборов предложило приравнять пиво к алкогольным напиткам, поднять ставку акциза на 200% и заставить компании наклеивать на бутылки бумажные акцизные марки. При этом пиво подпало бы под запрет на рекламу и продажу в киосках. Очень актуально сегодня — доставка груза в апатиты. По итогам года акцизы так и не подняли, но участники рынка уверены, что к вопросу вернутся в этом году.

Именно от возможного повышения акциза и приравнивания пива к алкогольным напиткам зависит развитие рынка в нынешнем году, уверен Валентин Бойницкий, директор по корпоративным связям пивоваренной компании Efes Ukraine. «У нас есть несколько сценариев развития на этот год — все зависит именно от законодательных инициатив»,- соглашается заместитель маркетингового директора Оболони Максим Кушнир.

Два крупнейших производителя — САН ИнБев Украина и Carlsberg Ukraine — еще осенью заявили, что, в случае многократного усиления фискального давления готовы сокращать производство и закрывать целые заводы. Carlsberg оценивал потенциальное сокращение рынка в 27-28%.

Пивовары уверены, что рынок не вырастет даже если акцизы не поднимут. Благосостояние граждан не растет, поэтому нет и предпосылок для роста потребительского сектора, говорит Кушнир. «А если лето, как и прогнозируют, будет дождливым, то рынок и вовсе может сократиться»,- уверен он.

В отличие от пивоваров, производители крепкого алкоголя уже вынуждены платить государству больше — акцизы на спирт выросли на 14%, до 56,42 грн за литр 100%-го спирта. Участники рынка отмечают, что сам по себе такой рост не страшен, но если концерн Укрспирт — единственный официальный производитель спирта, поднимет цены, розничная стоимость алкоголя тоже вырастет.

Опасность для винной отрасли представляет рост продаж недорогого импортного вина. «Украинцы доверяют заграничным винам, и в последнее время этим начали пользоваться поставщики. Они ввозят вина низкого качества и продают их по средним ценам. Когда потребитель на полке видит за 60 грн вино украинское и вино французское — он предпочтет французское, даже если украинское при этом более качественно»,- говорит владелец компании Велес (производит вино Колонист) Иван Плачков.

Для того чтобы отечественный рынок вина начал расти, его производители предлагают принять два законодательных изменения. Во-первых, отменить лицензию на право оптовой торговли вином. Эта лицензия стоит 500 тыс. грн, и небольшие винодельческие предприятия часто не могут позволить себе такие расходы, говорит Плачков. Во-вторых, правительство должно разрешить продажу земли, считает он. «Виноград — многолетняя культура, требующая больших инвестиций. Но вкладывать деньги в землю, которая не принадлежит тебе и может быть отобрана, решится не каждый»,- поясняет он.

<a href=»http://liga.net/»>Источник</a>

В рубриках: Блог | Комментировать »

Обзор компаний – производителей ВТГ (вихревых теплогенераторов)

22.01.2013 admin

Компания «ЭКОТЕПЛО»

http://www.ecoteplo.ru/ts.htm

Тепловые установки типа ТС1 (вихревые тепловые генераторы) являются альтернативными источниками тепла, в которых тепло вырабатывается на основе принципов квантовой физики. Компания «ЭКОТЕПЛО» четыре года занимается разработкой, производством и доводкой данных тепловых установок. За это время на испытательном стенде фирмы прошли испытание 12 разных моделей.

В настоящее время коэффициент эффективности (отношение получаемой на выходе тепловой энергии к затрачиваемой электрической) доведен до 1,93.

ТС имеют следующие преимущества: безопасны в работе, экологичны, т.к. не происходит выделения вредных выбросов и излучений, компактны, просты конструктивно и в монтаже, не требуют химводоподготовки. Высокая эффективность позволяет сократить сроки окупаемости до 1,5 лет, не требуется постоянный обслуживающий персонал. Тепловая установка соответствует ТУ 3113-001-45374583-2003, сертифицирована.

К лету намечен запуск в производство ТС с электродвигателями мощностью от 2,2 до 45,0 кВт.

ТС позволяет нагревать воду до 95 градусов.

Тепловые установки типа ТС1 эксплуатируются во многих регионах Российской Федерации, ближнем и дальнем зарубежье: в Москве, Красноярском и Ставропольском краях, Туле, Нижнем Новгороде, Калмыкии, Ногинске, Чехове и других городах, в Казахстане, Узбекистане, Южной Корее и Китае.

Очередные установки запущены в московской фирме “Сплайн Центр”, в городах Лыткарино, Рошаль и Домодедово Московской области, в Липецке.

Совместно с партнерами компания оказывает полный цикл услуг, начиная от очистки внутренних инженерных систем и агрегатов от твердокристаллических, коррозионных и органических отложений без демонтажа элементов систем в любое время года. Далее разработка ТЗ (технического задания на проектирование), проектирование, монтаж, пуско’наладка, обучение персонала заказчика и техническое обслуживание.

Поставка тепловых узлов на базе наших установок может осуществляться в блочноодульном варианте.

Автоматизация системы теплоснабжения здания и внутренних инженерных систем может быть доведена до уровня ИАСУП (индивидуальной автоматической системы управления предприятием).

В случае нехватки места для размещения блочного теплового узла внутри здания они монтируются в специальных контейнерах, как это на практике осуществлено в г. Клин Московской области.

Тепловые установки (вихревые теплогенераторы)

Цена и технические характеристики. Цены указаны с учетом НДС

Установленная мощность

электродвигателя, кВт 55 75 90 110 160

Напряжение в сети, В 380

Обогреваемый объем до,

куб.метры. 5180 7063 8450 1 0200 15200

Давл. воды на выходе, МПа 0,15 … 0,25

Температура теплоносителя, С 95

Масса, кг. 700 920 1295 ‘ 1715

Габаритные размеры:

— длина мм 2000 2000 2000 2400 2400

ширина, мм. 700 700 700 980 980

— высота, мм. 775

Режим работы автоматический

Цена, (рублей) 262000 280940 308900 416700 537460


ООО «Центр-Лес»

http://www.tvg.ru/generator.shtml

Вихревой теплогенератор.

Патент N 26639 от 10.12.2002 г

Назначение:

Вихревой тепловой генератор – экологически чистый теплогенератор нового поколения, в котором отсутствуют нагревательные элементы. Нагревание жидкости в нём осуществляется за счет превращения кинетической энергии движущейся жидкости в тепловую энергию.

Нагреватель является эффективным и универсальным: он может служить как для систем отопления, так и для систем горячего водоснабжения; как для воды, антифризов, так и для других жидкостей (химических, нефтепродуктов, пищевых продуктов и т.д.). Исключением являются воспламеняющиеся жидкости.

Гидровихревой нагреватель является источником тепловой энергии, получаемой за счет происходящих в системе жидкость’установка физических процессов (кавитация), возникающих при вращательном и поступательном движении теплоносителя в системе под воздействием внешних сил.

Электро-насосным агрегатом обеспечивается давление и расход теплоносителя, который при движении внутри предлагаемой конструкции вихревой установки разогревается до заданной температуры.

Вихревой тепловой генератор предназначен для отопления загородных домов, коттеджей, теплиц, цехов и других помещений площадью от 100 до 160 квадратных метров (Модификации «Вихрь- 15, 22, 37» могут отапливать значительные площади до 12000 м2).

Вихревой теплогенератор полностью укомплектован необходимыми принадлежностями, имеет автоматическую

систему управления, высокий коэффициент преобразования (Кп) потребляемой насосом электроэнергии в тепловую энергию жидкости: Кп = 1,6 : 1,85 за счёт специальной технологии.

Расчет экономического эффекта при площади

150 м2

Работа котла (ч/сут.) — 12

Расход электроэнергии (кВт/сут.) 90

Расход электроэнергии (кВт/мес.) — 2790

Расходы (руб./мес.) — 2790

Расходы (руб./6 мес.) — 16740

Технические характеристики и цены

Параметры и типы ТГВ 3 ТШВ 5 ТГВ 7 ТГВ 11 ТГВ 22 ТГВ 37

Объём здания, м3 150 275 375 550 1100 1850

Площадь здания, м2 50 100 125 180 360 600

Мощность двигателя, Кв/ч 3-4,5 5,5 7,5 11 22 37

Потребляемая энергия, кВт/ч 2,5 3 4 5,5 12 22

Напряжение сети, В 380

Рабочая температура, С 65 — 90

Теплопроизводительность, ккал/ч 2580 4730 6450 9460 18920 31800

Режим работы автоматический

Объем жидкости в системе, л 40 60 90 200 400 600

Вес установки, кг 50 65 90 180 350 460

Цена, руб. 47771 62930 74090 88815 116498 123659

Гарантийный срок – 12 месяцев. Форма оплаты – наличный и безналичный расчет 100%.

ВТГ является и котлом, и насосом одновременно.


ООО «Нотека-С»

http://noteka.nm.ru/Instalations.html

Специалистами фирмы разработана оптимальная конструкция теплогенератора, позволяющая получать и удерживать кавитационный столб внутри закрученной вихрем жидкости без контакта со стенками самого генератора.

Это позволило значительно повысить эффективность теплогенератора, который в настоящее время выпускается в соответствии с патентом на изобретение № 2223452 и патентом на полезную модель № 16618.

Для работы вихревого теплогенератора «НТК» требуется подвести к объекту электроэнергию в трехфазном исполнении напряжением 380 В и холодную воду.

На сегодняшний день вихревые теплогенераторы фирмы «Нотека-С» обогревают здания и сооружения в 38 регионах Российской Федерации. Они работают и за пределами России: в Софии, Харбине, Риге, Днепропетровске, Алма-Ате и Актау.

ЗАО ПКГ «Социум XXI века»

http://www.sociym.ru/rus/

productionsr.html

Установки ВТГ предназначены для автономного отопления и горячего водоснабжения различных по объему жилых, производственных и непроизводственных зданий.

Установки ВТГ работают в режимах прямого, автоматического и дистанционного управления, с учетом температур окружающего воздуха внутри и вне помещения.

Эффективность работы ВТГ-5 (коэффициент преобразования энергии — КПЕ) = 1,6 … 2,2.

Окупаемость — 1 отопительный сезон.

Гарантийное обслуживание в течение 1 года.

Продажа лицензий на собственное производство и продажу, в том числе и в Зарубежье.

Напряжение в эл.сети, вольт 380

Обороты электродвигателя, об/мин. 2900

Температура теплоносителя (вода, антифриз, тосол), регулируемая, 35 — 95С

Технические характеристики ВТГ компании “Социум XXI века”

ВТГ-№ Рэ/двигат.кВт Рвыходн. кВт Тенлопроизв.Ккал Вес кГ Цена у.е.

1 5,5 12 10500 40 2500

2 11 24 21000 75 3500

3 15 33 28900 110 4500

4 22 48 42000 150 5200

5 37 80 70000 220 6500

6 55 120 105100 350 7500

7 75 180 157700 400 10500

8 100 220 192700 520 17000

9 150 330 290000 710 27000

10 315 700 613200 1250 52000

11 400 880 770900 1550 84000

12 500 1100 963600 1750 110000

Цены указаны с НДС

В рубриках: Блог | Комментировать »

Святой град Чернигов правда есть

13.11.2012 admin

С древности на планете существуют места силы, которые имеют важное культурное, историческое и духовное значение для людей. На протяжении веков эти места аккумулируют духовную силу народа. Такими местами могут быть как природные объекты: горы, источники, так и созданные людьми, например, храмы, монастыри. Чернигов владеет таким бесценным потенциалом, который ставит город наравне с мировыми аналогами. Знаем ли мы как использовать наше духовное богатство? Какие правила поведения в таких местах, святых местах планеты?
Об этом шла речь на встрече в Экспертном клубе «Чистая политика».

Участие в обсуждении взяли:

— Юрий Трофименко, директор Центра Ахалар.
— Анна Романова, заместитель Черниговского городского главы.
— Сергей Малышко, церковнослужитель, представитель Спасо-Преображенского собора.
— Игорь Подгорный, кандидат психологических наук.
— Игорь Вареник, бизнесмен, черниговский ресторатор.

Юрий Трофименко: «За последние годы тотально изменилось восприятие человеком среды его обитания. Многие проблемы из локальных превратились в глобальные. Одна из базовых проблем – это нарушение баланса между человеком и природой.

Когда мы начали изучать, как же раньше народы поддерживали этот баланс, то вышли на понимание того, что на планете существуют определенные места, в которых человек активно взаимодействовал с энергией природой. Мы использовали название «святые места планеты», потому что в таких местах строили храмы, ставили святыни. Можно назвать это сакральной географией и представить как сеть, которая покрывает всю планету. Эта сеть представляет собой единый планетарный организм.

И если Чернигов рассматривать с этой позиции, то мы понимаем, что он имеет огромный духовный потенциал. Наши храмы можно поставить в один ряд с другими планетарными святынями. Например, Антониевы пещеры по утверждению международных экспертов не уступают индийским храмам Аджанты, которые находятся под защитой ЮНЕСКО. И печально то, что наша сокровищница пока на имеет такого признания. Поэтому идею необходимости достойной оценки духовного богатства нашего города, изучения его истории и культуры мы хотим донести до его жителей».

Анна Романова рассказала о необходимости продвижения Чернигова, как города легенд с богатой духовной сокровищницей: «Эта тема очень важна для нашего города. Черниговцы должны понимать, что живут в уникальном городе. Чернигов сейчас ищет свое уникальное лицо. Возможно, мы не можем конкурировать с другими городами в сфере индустрии развлечений, но в сакральном плане наш город должен быть в двадцатке святых мест планеты. Почему мы об этом не говорим и не строим на этом привлекательность города для туристов? Я уверена, что эта встреча положит начало для понимания огромной духовной ценности нашего города». Сергей Малышко предложил изучение духовной, культурной и исторической ценности города начинать со школы: «В школьную программу нужно вводить курс изучения духовной и культурной истории города. Что касается туристического аспекта, я бы посоветовал более четко расставлять акценты на интересах каждого туриста. Чтобы всем, кто посещает наш город, было интересно не только посмотреть на его красоту, но и прочувствовать всю его духовную силу».

Игорь Подгорный предложил свое видение решения проблемы: «Сейчас понятие «патриотизм» переходит на социальные структуры. Стоит подумать о том, что патриотизму нужно вернуть его исконное понятие: уважение к тому месту, где мы живем, откуда происходит наш род. Было бы здорово найти в Чернигове все места, которые в народе считались святыми, обозначить их на карте, облагородить, превратить в культурные места посещения. Когда мы будем помнить об этих местах, уважать их, может и жить в городе будет спокойней, счастливей, и болезней станет меньше, и агрессии».

Игорь Вареник: «Не хотелось бы, чтобы Чернигов превратился во всеукраинскую духовную здравницу, куда будут приезжать только лишь для того, чтобы зарядится энергией, ничего не отдавая взамен. Здоровым будет тот город, где царит радость, где положительную атмосферу создают его жители».

В рубриках: Блог | Комментировать »

Благодарность ландрата

02.11.2012 admin

Ландрат округа Бад Тёльц — Вольфратсхаузен Манфред Наглер вместе с хозяйственным референтом Андреасом Россом посетил место проведения эксперимента. На него произвела большое впечатление продукция четырёх предприятий. Он выразился буквально так: «Я рад приветствовать Вас здесь». Впервые в истории произведённый эксперимент по передачи речи из Бад Тельца в С-Петербург без излучателя несомненно стал апогеем дней информации Тельца. Ещё в полдень (а эксперимент начался в 16.30 ч.) посетители, прибывшие из всей Германии, а также из Швейцарии и Австрии, заняли места около двух столов, на которых производился эксперимент гравикоммуникации. Вскоре после начала передачи теснота в помещении стала просто ужасной.

Затем д-р Мюллер выступил с физическим объяснением явления речевой передачи из Бад Тельца в С-Петербург, которое впервые осуществлялось без излучателя и электросмога, а только при помощи стоячих гравитационных волн. Электромагнитной энергии батарейки карманного фонарика (с мощностью в милливаттах) достаточно для того, чтобы поддерживать разговор с партнёром, находящимся на расстоянии 2500 км. Приведём вкратце вступительный обзор д-ра Мюллера

В рубриках: Блог | Комментировать »

Впервые в мире публично продемонстрирована Новая физика

02.11.2012 admin

27 октября 2001 года: историческое вступление в гравикоммуникационную технологию (GComTechnologie)


ТЕЛЕКОММУНИКАЦИЯ БЕЗ ЭЛЕКТРОСМОГА

Полный успех в дни импульсно-телеграфных (IT) средств массовой информации в Бад Тельце. Большой наплыв публики. Ганс-Иоахим Элерс, Вольфратсхаузен.

В конце октября более 50 человек из разных концов Германии стали очевидцами мирового однократного физического эксперимента Института пространственно- энергетических исследований ООО (общества с ограниченной ответственностью) имени Леонарда Эйлера: передача речи межу Бад Тельцем и С-Петербургом производилась без передатчика и без распространяющихся искусственно генерируемых несущих волн, т.е. без электросмога. Переносящей средой д-ру Гартмуту Мюллеру (директору института) служили природные стоячие гравитационные волны. Гравиэлектрические преобразователи энергии (G-элементы) позволили подключиться к гравитационному фоновому полю, модуляция и демодуляция производились при помощи биологически гармонизированного осциллятора (BioGuard). Стоячие гравитационные волны приводят все частицы Вселенной в синхронные колебания. В результате осуществляется одновременная речевая связь. 21 октября 2001 года началась новая эра телекоммуникации без электросмога.

Наплыв публики на относительно небольшой институтской площади в дни импульсно-телеграфных средств массовой информации в Бад Тельце был настолько велик, что поднялось небольшое столпотворение, потому что задние гости ничего не видели и не слышали. Поэтому Институт пространственно-энергетических исследований ООО (IREF) решил изготовить видеозапись этой демонстрации, которая незамедлительно поступала в распоряжение интересующихся (цена 20 евро плюс почтовый сбор и упаковка).

В дни импульсно-телеграфных средств массовой информации в Тельце впервые в регионе были представлены предпринимательства издательства Элерса ООО с журналом «raum&zeit», OOO «Рыночные коммуникации» и компания KG, Образовательный центр жизненной энергии, восприимчивости и биофизической медицины, raum&zeit akademie и Институт пространственно-энергетических исследований. Хотя дни средств массовой информации планировались для IT-специалистов, интерес к—результатам к результатам и предложениям группы Элерса и IREF был весьма высок. То же относится и к исполнению эксперимента.

Во время предварительного обзора руководителя IREF д-ра естественных наук Гартмута Мюллера на тему «Глобальная передача информации путём использования природных волновых процессов», при исполнении исторического эксперимента в малом зале заседаний ландрата собралось столько людей, что были заполнены все проходы и подоконники. Так же активно посещались доклады магистра Образовательного центра Ольвина Пихлера «Перенос информации в биологических системах и его значение» и руководителя Академии Anima Mundi (мировая жизнь) Зигфрида Прумбаха «Информационные поля в местах своего расположения».

В рубриках: Блог | Комментировать »

«Международный скандал в рамках Kiev Media Week-2012» или «Питчинг идей» от телеканала 1+1? Фоторепортаж

10.10.2012 admin

В рамках международного проекта Kiev Media Week-2012, который проходил в столице Украины с 11 по 14 сентября 2012 года и собрал целую кучу знаменитостей даже из Голливуда, состоялся международный скандал. Дело в том, что тех. поддержка украинского телеканала 1+1, организовавшего проект под названием «Питчинг идей», так же технически как и они сами облили финалистов-участников грязью, дискредитировав при этом интересный проект «Glamour и нищета». Нам удалось отыскать фотографии проекта с репетиции (ниже):

Проект Гламур и нищета

Проект Гламур и нищета

Во время презентации именно этого проекта они трижды СПЕЦИАЛЬНО отключали экран, рассказывая басни о том, что в фешенебельной гостинице «Radisson Blu» «выбивает пробки». Потом снова включали проектор и снова выключали… Они просто издевались над нами: над финалистами проекта, над залом и всеми гостями мероприятия. А это фото (ниже) — это уже с самой презентации, на финале конкурса «Питчинг идей» всеукраинского телеканала 1+1.

Проект Гламур и нищета

Вот собственно и видео проекта:

Более того, когда Ольга Корогодина и Олег Серый, которого «Медианяня» назвали «тяжелой артиллерией», начали презентовать проект,

Ольга Корогодина

Серый Олег Марицабо Oleg Seriy Maricabo

сотрудники тех. службы демонстративно покинули свои рабочие места и внезапно исчезли. Как, впрочем, и переводчик,

Переводчик Питчинг Идей Один Плюс Один

который пошел в зал непонятно с кем разговаривать.

Благодаря этому один из судей, Ави Армоза, CEO в Armoza Formats, Израиль, вообще снял наушники (и больше их так и не одевал, даже когда экран снова включили; без наушников он не понимает на русском ни слова,- Авт.) и был вынужден слушать перевод от Виктории Шульженко, ведущего продюсера телеканала «1+1».

Ави Армоза Avi Armoza

Ави Армоза и Виктория Шульженко

Что именно она ему переводила, мы к сожалению не расслышали, но очень надеемся, что речь шла именно о нашем проекте, который мы в это время какраз и презентовали.

Серый Олег Марицабо Oleg Seriy Maricabo kievmediaweek2

С четырьмя другими финалистами ничего подобного не случалось. Ни пробки, ни мозги никому не выбивало, никто из тех. службы не покидал свои рабочие места во время презентации. Ни переводчик, ни оператор проектора, ни техник. Вы представляете? Каждый из других финалистов мог спокойно презентовать свой проект за 5 минут. Неужели на телеканале 1+1 просто нет справедливости? Или такой случай — это внезапная редкость и совершенно нелепая случайность?

Давайте все-таки вспомним, как это все начиналось…

Питчинг Идей 1+1 The new big thing

Питчинг Идей 1+1 The new big thing

Торт

Туса 1+1

Алла Липовецкая

На фото выше — Алла Липовецкая, член жюри, генеральный продюсер телепрограмм Story First Production, Russia. Ей вроде как тоже не понравилась идея данного реалити-шоу. Или же понравилась, но поскольку авторы не захотели отдать ее за бесплатно, то это все и было так организовано.

Ави Армоза

Гламурные гости

Вот как пришлось прокомментировать это события в группе «Питчинга идей» 1+1 в социальной сети Фейсбук. А как же хорошо я ранее относился к телеканалу 1+1 — вы даже представить себе не можете. Просто упали в моих глазах.

1+1 Питчинг Идей

Киев Медиа Неделя Олег Серый

Зато были красивые ноги, Гламур. Как и назывался мега-интересный проект.

Ноги

Много еды и напитков.

Официанты

Вначале было много радости:

Олег Серый Марицабо

И были реальные планы

Олег Серый Марицабо

Но победил вот этот парень.

Победитель питчинга идей

Хотя идея Гламур и нищета была не хуже! Даже лучше!!!

А вот эти девушки были продюсерами 1+1 на время конкурса. А может и вообще были:

producer 1 plus 1

producer 1 plus 1

И тоже судили в составе жюри.

Ведущий продюсер телеканала 1+1 все-таки вручила Ольге Корогодиной грамоту за прохождение в финал. Идея то на самом деле бомба. С точки зрения Олега Серого может дать как минимум 100 миллионов долларов за 2 года.

Олег Серый и Ольга

Но толку от грамоты никакого.Тех. служба испортила финалистам Оле и Олегу все полностью… Они испортили все, нанесли моральный ущерб и подорвали репутацию в кругах мировой общественности, нанеся непоправимый урон и даже не извинившись…

С описанием данной ситуации мы обратились к Александру Ткаченко,генеральному директору группы 1+1 в Украине, но наш вопрос был удален на его стене в Фейсбуке.

Александр Ткаченко

Зато отзывы интересных людей не были удалены на некоторых других сайтах. Например на сайте Медиа няня (ниже):

Медиа няня

Чего только стоит комментарий от Мах // 13.09.2012 20:40 «Судя по тому как вы выражаетесь о участниках конкурса к вам больше никто не прийдет, т.к. участники старались, а в место поддержки вы их обсераете! Ха-ха-ха».

И поскольку телеканал 1+1 сегодня оказывает влияние и давление на различные СМИ, чтобы те удалили наши правдивые отзывы, нам пришлось сделать скриншоты (например, ниже):

Телекритика

Это отзыв на Телекритике (выше).

Татьяна Митус

Татьяне Митус, директору World Fashion Ukrainian Channel (выше), не хватило масштаба: «Я думаю, масштаб еще невелик, но легка беда начало. Я здесь по приглашению друзей-партнеров из Москвы. Сюда сейчас много людей съехалось».

Ну гостиница Radisson Blu нам понравилась. Стеклянные двери…

Ави Армоза и Виктория Шульженко

Если бы там еще не было этого жлобства — платного WiFi за дикие 50 грн./час, было бы вообще замечательно…

НО! ОСТОРОЖНО! Сейчас 1+1 запускает новый проект — the next big thing.

The Next Big Thing

Они уже развесили обьявления по всему интернету. Подавая заявку будьте бдительны. Внимательно прочитайте эту статью еще раз. Это тот же Питчинг идей, только под другим названием.

P.S.: Авторы идеи «Гламур и нищета» до сих пор (на момент данной публикации) не получили публичных извинений со стороны телеканала 1+1, что не делает телеканалу чести.

Источник:

В рубриках: Блог | Комментировать »

The Next Big Thing или Питчинг идей от по-украински. 1+1

10.10.2012 admin

До финала конкурса от 1+1 дошла гениальная идея, которую презентовали Ольга Корогодина и Олег Серый.

Суть ее, по словам Медианяни, вот в чем:

Четырех участниц реалити (двух гламурных барышень из города и двух «нищенок» из села) меняют местами – одни отправляются доить коров и копать картошку, другие – в спа-салоны, бутики и элитные компании. Фишка в том, что героини должны не просто посмотреть на жизнь своих соперниц, а провести целую неделю в их ритме: делать то, что они делают на работе, ходить в соответствующие места и, главное, тратить столько же. Кто не справился с заданием (к примеру, не прополол буряк или провалил презентацию), тот проиграл. Цель программы просто сразила присутствующих: «Мы хотим объединить богатых и бедных, стереть между ними границы – чтобы богатые помогали бедным, а бедные научились работать и зарабатывать, как богатые».

Олег Серый был назван тяжелой артиллерией по данным СМИ.

1+1, Плюсы, Питчинг идей, Media Resources Management, Формат шоу, KIEV MEDIA WEEK, Виктория Лезина-Масляная, Елена Еремеева, Алла Липовецкая, Виктория Шульженко, Ави Армоза

В какой-то момент электричество не выдержало такого накала страстей и вырубилось. Виктории Шульженко пришлось переводить для Ави

1+1, Плюсы, Питчинг идей, Media Resources Management, Формат шоу, KIEV MEDIA WEEK, Виктория Лезина-Масляная, Елена Еремеева, Алла Липовецкая, Виктория Шульженко, Ави Армоза

Потому что связь с переводчиком пропала??…..

Техническая организация вызвала только горе, в результате чего возник международный скандал.

Как бы там ни было, вы можете посмотреть видео проекта прямо сейчас:

Источник — ПОЛИТИКУ.нет http://politiky.net/content/pitching-idei-11-proekt-glamur-i-nishcheta-doshel-do-finala-na-format-show-kiev-media-week

В рубриках: Блог | Комментировать »

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ИЗБЫТОЧНАЯ ЭНЕРГИЯ ПРИ ЭЛЕКТРОВЗРЫВЕ ПАРА?

15.06.2012 admin

Подводя итоги обсуждения идеи превращения пара в топливо, зададим себе простой вопрос: Откуда берется избыточная энергия от взрыва пара воды, и почему этот процесс можно повторять циклически?

По-видимому, такая необычная электропаровая машина это открытая энергетическая система. По сути, тепловой насос, использующий огромную энергию внешней и внутренней среды. Внутренняя энергия вещества содержится в самой структуре водяного пара, в его межмолекулярных связях и атомах, и эта внутренняя энергия пара как нелинейной системы циклично высвобождается посредством ЭГД-разряда и последующего взрыва. А также вследствие умелого использования тепловых потерь мотора и использования скрытой энергии межмолекулярных и внутримолекулярных связей водяного пара. Причем эта скрытая внутренняя энергия водяного пара высвобождается постадийно в результате такого необычного мощного воздействия на нелинейную энергосистему – путем электрогидравлического взрыва пара и превращения его в водородосодержащий газ, который сгорает от электрической искры. Этот процесс перевода пара в газообразное Н2‘топливо можно использовать и в теплоэнергетике.

Естественно, что использование водных растворов бросовых углеводородов, например, фекалий, еще более просто и эффективно реализуются на практике в полезные виды энергии этим оригинальным методом, поскольку в зоне электрического разряда будут эффективно выделяться и метановые газы, внося свой вклад в термоионизацию процесса горения пара.

В рубриках: Блог | Комментировать »

Музыка и фильмы, которые вызвали у меня сильные чувства

03.04.2011 admin

Иногда встречаешься с чем-то, что переворачивает тебя, от чего хочется плакать от узнавания — что-то сокровенное, давно знакомое и забытое. Или другое — ощущаешь подъем энергии. Или делает с тобой еще что-то важное.

Такими я хочу поделиться с вами. НЕ факт, что они у вас вызовут такие же ощущения. Они лишь выражают то, что близко мне.

Справа я поясняю что именно вызвало у меня сильные переживания.

Фильмы:

Побег из Шоушенка — сила духа, мечта, аккуратность, прогибающая реальность под себя
Трасса 60 — протест против неискренности и общества потребления, культа власти адвокатов, техника бинарных вопросов в исследовании подсознания
Без чувств (Senseless) — устремленность к успеху
Мулан (фильм 1), мультфильм — девочка, которая больше чем мужчина и женщина; слушай свое сердце
Жанна Д’Арк — девочка, которая больше чем мужчина и женщина, которая ведет за собой
Малышка на миллион долларов — сила духа в девушке, социальная мобильность, «все или ничего»
Бриллиантовый полицейский — успешность, талант, изворотливость ума, обаяние )
Кто же я — энергия действия, хочется быть быстрее и четче
Блондинка в законе 1 и 2 — ломка стереотипов, сила духа у блондинки, сочетание женского обаяния, креативности и сильной логики
Никита — девушка-воин, сила духа
В погоне за счастьем — сила духа и любовь к ребенку побеждает все границы, и цветной может стать миллионером если терпелив к неудачам и верит в себя, «никогда не позволяй им говорить, что ты не сможешь!»
Клик. С пультом по жизни — не убегай от негатива по жизни, бери из него пользу
Маска — что, если бы то, что глубоко в глубине души — получило бы возможность реализовать все что захочет!
Нас приняли — в каждом обмане есть мечта, которая может изменить реальность, и если не побояться и дойти в обмане до конца — это станет правдой!
Секрет — обучающий фильм про великий и очень простой Секрет, скрываемый от масс правителями многие тысячелетия, позволяющий тебе воплощать любые свои желания. Скачать > Прочитать о фильме > Сайт на английском о фильме >
Теория невероятности — документальный фильм про детей-индиго — новых детей, рождающихся сейчас, чтобы изменить мир Скачать >
Эвон всемогущий — «если тебе Бог начертал реализовать миссию, то как от нее ни бегай, тебя будут поправлять и наставлять на путь истинный, пока не возьмешься за ее реализацию» — все как в жизни ) И «концепция всеобщей гуманности»
Между небом и Землей — души находящихся в коме могут общаться с живыми людьми
Ослепленный желанием — очень живописно показана эволюция души, экспресс-курс. прикольно )
Знакомство с Факерами — противостояние мира искренности и любви и предыдущего мира насилия и страха
День сурка — очень наглядно показывается эволюция потребностей души — от «крутости» до любви
Шоу Трумэна — о том как выйти из кармы: мы живем как будто по нам снимают шоу, и нужно достаточно просто захотеть и сделать — как ты из этого выйдешь
Из 13 в 30 — пробуди в себе маленькую девочку даже если тебе 30, исправь ошибки которые сделала за эти годы — вернись к ребенку который живет в тебе.
Сезон охоты, мульт — наконец животные объединились и наваляли охотникам с их ружьями, справедливость восстанавливается!
Гроза муравьев, мульт — концепция всеобщей гуманности в действии: к насекомым — тоже! торкает примирение царств людей и насекомых
Ангел-А — человеку показали наглядно, какой он внутри… и он перестал врать себе и другим, стал настоящим
Телефонная будка — жестоко, но среднего человека привыкшего жить враньем себе и другим, на глазах у всех заставили сказать ВСЮ правду про свою жизнь, как она есть
Радио (2003) — социализация отвергнутого, концепция всечеловеческой гуманности в действии, сила духа в борьбе за добро, и доброе сердце, совершенная неагрессивность и полная искренность
С меня хватит (2002) — женщина страдавшая от семейного насилия, у которой был «всемогущий» муж-бизнесмен и угрожал ей, убежала с дочкой, а потом подготовилась, вернулась и убила мужа своими руками в честной драке — фильм-мечта всех женщин, страдающих от семейного насилия, справедливость восстанавливается.
Заплати другому — как мальчик 11 лет изменил мир. Силой искренности. Запустил движение когда люди делают добро другим, чтобы мир не был таким дерьмовым местом. Типа МЛМ но не коммерческая а пирамида деланья добра.
Лжец, лжец — 5-летний мальчик на день рождения загадал желание, чтобы папа его адвокат с которым развелась мама потому что он все время врал — хотя бы 1 день не врал, и желание сбылось. Это сначала для папы была трагедия, потом стала комедия, а потом он понял, что в правде сила — за счет этого выиграл дело и получил не 2 млн. для клиента, а 11, и сына и семью обратно.
Синди Вайт (2007) — победа искренности над чопорностью и лживостью, и «ты совершенен даже с твоими недостатками», интеграция лузеров в общество — видение в них их ценности как личностей
Самый быстрый (2007) — самое важное — это не предавать мечту. секрет успеха: любовь + свое дело. Как сила желания преодолевает все барьеры.
Дневники няни — противопоставление любви и денег/понтов, когда денег хватает на жизнь, любовь — живее.
Шальные деньги (2008) — разрушение стереотипов в области воровства, отношений и других, свежий взгляд на психологию среднего класса. умный тонкий качественный юмор. Передает дух времени, когда даже в воровстве и отношениях с государством отношения становятся терпимее, больше построены на любви и человечности.
Первое воскресенье (2008) — победа мира любви над «реальным миром» — над деньгами, нетерпимостью, злостью и эгоистичностью.

Музыка:

Земфира — Скандал — девочка, которая больше чем мужчина и женщина — харизма, жизненная энергия
Земфира — Прогулка (с клипом) — гармония там, где ее не подозревал, стебность и чувствительность
The Beatles — Because — мир един, и ты — это он
The Beatles — I will — нежность
The Beatles — Here, there and everywhere — еще большая нежность
Тату — Робот — идеальная любовь и сексуальность, заложенная в компьютер
Тату — Мальчик-гей — пронзительная детская сексуальность, пробивает рамки
Многоточие — На сердце боль — экстремальные условия жизни, грязь, и искреннее поведение в этих условиях

Михаил Корсанов

В рубриках: Новости | Комментировать »

« Раньше